Редактор 1 - написанные рецензии

Жаль, что так случилось.

Хороша первая строфа. Прописана и выразительна.
Во второй впечатление смазывает последняя строчка.
Даже ирония подобную мысль не спасёт.

Виктор Коврижных 2   11.05.2013 11:38   Заявить о нарушении

Я считаю, что непорядочно и некрасиво покидать турнир лишь потому, что результаты оказались не в твою пользу. Это похоже на нелепую детскую обиду. К тому же, отказ гладиатора не дает возможности его сопернику достойно сразиться за третье место. Вроде как, с барского плеча подарено?!
Хотя уверена, что ЭТО стихотворение и так бы стало победителем - оно вполне состоялось.
С третьим местом Вас, спасибо за возможность читать Ваши конкурсные работы!

Мари-Ша   11.05.2013 13:59   Заявить о нарушении

Поздравляю Вас, Мавр, с призовым местом, и со стихотворением тоже поздравляю) Благодарю Вас за терпение и выдержку.
Благодарю коллег за работу.
Благодарю всех участников конкурса.
Благодарю ораганизатора за создание максимально комфортной атмосферы на площадке, за интересные задания, и за терпение тоже!)))
И, в который раз хочется сказать: воспринимайте такие конкурсы, как игру, не более. Всё самое главное происходит тогда, когда вы выключаете компьютер и возвращаетесь в жизнь, где вас ждут родные, близкие люди, смотрят вам в глаза, и говорят вам "люблю")
Извините за лирическое отступление)

Грустная Нота   11.05.2013 16:12   Заявить о нарушении

Очень хорошее.
Сложный ритм с усечением на конце строки.
Финал убойный.

Жаль, что соревновательный момент утрачен.
Эх, Заштоя, Заштоя...

Сергей Ширчков   11.05.2013 16:48   Заявить о нарушении

ох, какое.
я не верю, что ЛГ больше никогда не ляжет, не стоя же спать. )))
но чего только мы не обещаем когда любим. и чему только ни верим. )
спасибо за стих, зачетно.
жму крепкую гладиаторскую руку Мавра.

Очень Добрый   11.05.2013 23:25   Заявить о нарушении

Присоединюсь к "хору сожалеющих". Очень жаль. Бой за третье место, думаю, был бы очень интересен, особенно учитывая, что для меня этот стих - лучший из трех представленных. Прошу прощения у финалистов за сравнение, но, во-первых, больше не с чем сравнивать, а стих это сравнение заслужил, и во-вторых, есть в нем что-то, чего я не нашел в финале. Он не выглядит "сделанным". Гармония, красивейший ритм, рифмы, зримость, гладкость, и, наконец, последние строки катренов - это отдельная статья.
И сама мысль мне близка - я прекрасно знаю, что значит, когда хочешь увидеть во сне даже кошмар, только бы не возвращаться каждую ночь к невозможному.

+++
Спасибо автору.

Вадим Лиандрес   12.05.2013 13:10   Заявить о нарушении

Браво, Мавр!!!
Великолепное стихотворение. Я согласен с Вадимом, что оно вполне бы могло посостязаться с теми, что выставлены на соискание первого и второго места) Вы - миолодчинка!
Ритм интересный и, читая стихотворение, я почему-то слышал негромкий голос Роберта рлждественского))
Поздравляю Вас с третьим местом.

Виктор Плешаков Ёж   12.05.2013 22:30   Заявить о нарушении

Первое!
Как самый содержательный и за обэриутский юмор.

Второй технически безупречен, но как бы ожидаемый. Без открытия.

Спасибо гладиаторам!

Виктор Коврижных 2   11.05.2013 11:43   Заявить о нарушении

Ну а че - оба молодцы! Сразу же поздравляю, причем, обоих! В любом случае, это уже Победа - дойти до финала...
Выбираю первое. Уж очень оно осязаемое:)
Второе сработано более небрежно, словно впопыхах...
Спасибо. Удачи!

Мари-Ша   11.05.2013 14:04   Заявить о нарушении

Я тоже поздравляю гладиаторов с выходом в финал, завершением боёв и желаю всяческих успехов)
Мне больше глянулось второе, бактрианно-вересковое, поэтому мой голос Вам, №2.

Грустная Нота   11.05.2013 16:02   Заявить о нарушении

1.
Отлично – только первый катрен, всё остальное – хорошо только в беглом прочтении.
Сбивчивый рассказ, не упорядоченный. С начала до конца время гуляет /то наст, то прош, то буд/ – я постоянно путаюсь, где сон и где явь. Думаю, если в первой строке «снился» заменить на «снится» - сумбур исчезнет /я пробовал/. Но это полбеды. Весь текст распадается на отдельные части, вброс новых персонажей или деталей (камень и Муромец, потом мёд и т.д) каждый раз не совсем оправдан и ставит меня в тупик.
«если зашагаю, то не в ногу с тем, кому понятно слово «мы»...» – не понимаю, что хотели сказать.
Почему «холмы» вдруг стали «равнинными» – вы мне тоже не объяснили.
«рыбка подала в обед конину» (не на обед, а в обед у вас) – это значит, что рыбка в середине дня передала кому-то рядом стоящему мясо лошади.
Ладно, я шучу.
Ваша квалификация – налицо, но вы превысили порог моей толерантности.:)
Уверен, задумка была что надо, а вот исполнить на ура – времени не хватило.

2.
Типа – могу, но не хочу, да?
Странное ощущение: с этим невинным стихом автор, конечно, не имеет никаких шансов на первое место, но в то же самое время он заставляет поверить, как много ему по плечу. Кроме второго катрена. Его – в топку.
Вот за вас и проголосую.
Ну и рад за обоих, конечно.

№2

Сергей Ширчков   11.05.2013 16:35   Заявить о нарушении

№1
мне понравилось, неоднозначное и многослойное, сдобренное юморком и аллюзии к месту.
на мой не особо придирчивый взгляд, из притянутого за уши только вересковый мед, льющийся мимо.

№2
я смеялся, спасибо автору.
и почему-то вспомнилось: "Какой, думаю, Мондриан? Помню был один, господин Андриан, другой Мариан. А у меня Мондриан..." )))
Сергей прав, вторая строфа ни к чему и ни о чем. Первая строчка этой строфы многообещающая, можно было интересней развить.
а вообще от финала ожидал большего, такая тема, пиши да пиши красотищу. или что-нибудь философичное и глубокое как сам океан.
но авторы все равно молодцы. оба.
мой выбор №1.

Очень Добрый   11.05.2013 23:18   Заявить о нарушении

№1:

"Мне сегодня снился океан,
синее – обычный повод к грусти..." --- тут, мне кажется, за причину (повод) выдано следствие (обычно как раз сны - это отображение прочувствованного накануне), а тут выходит, что ЛГ грустно от того, что приснился океан. Думаю, проблема в слове "повод". Заменить бы его на что-то типа "символ", а "обычный" на "обычно". Но, может быть, автор хотел сказать что-то другое, а я не разглядел.

"повод к грусти" --- вслух не читается.

"Рыбку мы зажарим и отпустим" --- не уверен, что правильно вижу подтекст. Рыбка - это чувство? любовь? что-то светлое в океане грусти? тогда вроде сходится - "любовь сгорит, и мы ее отпустим". Но если не копаться, а просто читать, выглядит это искусственным созданием резонанса.

"океан – поделим пополам" --- полноценная метафора, даже заранее подготовленная, всегда хорошо.

"За окошком – волнами холмы,
за холмами – не моя дорога,
если зашагаю, то не в ногу
с тем, кому понятно слово «мы»..." --- в общем понравилось (продолжение образа грусти, вне которой, там, где "мы" - "не моя дорога"), но все портит слово "понятно". Психологически оно к месту - типа не просто "не хочу", а "мне уже непонятно слово мы", но из-за него последняя строка выглядит как стойка на голове в позе лотоса.

"Муромцу – лошадка надоела,
мне – вся остальная ерунда..." --- хорошо, и именно тем, что не сказано, что именно надоело (дает возможность читателю окончить фразу при абсолютной ее прозрачности). Кстати, многоточие здесь ни к чему (и так все понятно же).

"Мимо льется вересковый мёд,
там, где пир горой, холмы – равнинны..." --- я вижу Стивенсона (думаю, не только я):

("Король глядит угрюмо:
Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А меда мы не пьем!")

Если так, то два "но":
1) Почему все же "равнинны"? "Сровнял их с землей"? А может, лучше "пустынны"? И пир будет противопоставлен опустошению. И ну ее - игру слов "холмы равнинны"? Сомнительное удовольствие и прозрачности никакой.
2) Между строками обязательна точка, иначе по смыслу выходит, "Мимо льется вересковый мёд, там, где пир горой, (а) холмы – равнинны". Здесь же, как я понимаю, противопоставление "пир горой" - "холмы - равнинны" (если уж не отказываться, то его отдельно надо).
Ну, и всю эту мою болтовню про Стивенсона можно смело пропускать, если я его сам себе придумал ))

"Рыбка подала в обед – конину,
Муромец поел, и слёзы льёт..." --- нет, я конечно понимаю, что тут соединение двух образов, но они, мягко скажем, "несоединяемы" - рыбка подала конину это неэстетично )))

"Муромец поел, и слёзы льёт" --- опускает все предыдущие символы и образы (какими бы они спорными или несовместимыми ни были) на явно более низкий уровень.

Убрал бы половину тире (мешают читать и правилами русского языка не обусловлены), но это авторское право (где паузу делать), про излишнюю эклектику (не смысловую, а образную) уже говорил, но стих-ние в целом мне понравилось, его бы только доработать (без временнОго лимита).

№2:

"Пусть такой стишок про океан
Стать, скорей всего не сможет первым." --- согласен ))) Автор выбрал обычно беспроигрышный вариант для конкурсов - шутка зачастую воспринимается легче. В ней не тянет копаться, там не ищешь художественности, высокого штиля или серьезных мыслей. Но шутка при этом должна сверкать и струиться. Без второго катрена данный стих несостоятелен, но то, что в нем сейчас - "кокетство", не более. Хотя не представляю, чем можно его заменить (шутка-то в первом и последнем), если только добавить еще одну. В любом случае (даже будь второй катрен не таким "проходным") сравнивать стих-ние с первым я бы не решился. Если там - недоработанность из-за того, что хочется обо всем, сразу и по-всякому, а времени нет, то тут просто недоработанность. Нет, меня улыбнуло, но уверен, автор способен на что-то большее для финала.

+++
Выбор: №1 однозначно.

Вадим Лиандрес   12.05.2013 12:54   Заявить о нарушении

Я предлагаю учредить специальный приз зрительский симпатий, и предлагаю первую кандидатуру - Вадим!)))

Грустная Нота   12.05.2013 17:11   Заявить о нарушении

Мои поздравления гладиаторам, дошедшим до финала.
Оба стихотворения хороши) И напрасно гладиатор №2 уже в стихах отдал победу) А ведь есть у него интересные находки и уровень чувствуется. Мне кажется, что финальное стихотворение собрано на скорую руку. Видимо, времени не хватило(
№1 в этом плане, более продуманное, более целостное.
Ему и отдаю голос.

Виктор Плешаков Ёж   12.05.2013 22:23   Заявить о нарушении

Нота, я совершенно солидарен с тобой!
Разборы Вадима всегда настолько исчерпывающие, что Ёжику остаётся только поставить точку.

Челябинск   12.05.2013 23:11   Заявить о нарушении

Предложение хорошее, можно обсудить. :)
Спасибо всем арбитрам! Спасибо всем-всем-всем!

Новая Тетрадь - Егор Енералов - 5:2

Евгений Хоренко   13.05.2013 08:41   Заявить о нарушении

Сошлись война и мир, любовь и ярость. :)

Первое. Тяжёловатый слог в начале. Заием вроде появилась уверенность, но последняя строчка, увы... Представить не могу: бескожая под халатиком. Анатомический зал, что ли? Можно было бы употребить бесплотная, обнажённая и т.д.

Второе. Возможно, подействовала предпраздничная обстановка - День Победы! Тоже тяжёлый слог, с неуклюжими инверсиями. Хотя понятно, что не так-то просто вписаться в предъявленные параметры. Но стих получился. И достаточно неординарный, вполне самостоятельный. Поэтому говорю второму ДА.

Виктор Коврижных 2   03.05.2013 15:24   Заявить о нарушении

№1 Смело, смело)Игру слов оценила, но хочется немного поэзии и смысла. В первой строчке "расколото" вполне можно заменить, например, глаголом "смеркается", или, допустим, "заминировано","забетонировано".Ну, чтоб соблюсти размер и рифму - "немолодо".
Чувствуется, что гладиаторы устали...

№2"Шлейфом закат будешь вспарывать надвое" - красивая строчка, но "вспарывать" в данном случае сомнительный глагол.
Но, в общем, стихотворение получилось цельным и связным.

Мой выбор №2

Грустная Нота   03.05.2013 20:37   Заявить о нарушении

№1
Ребус! Автор нарочно издевается: вконец запутал, заговорил, заколдовал…
Стих звучит фольклорненько так, озорно, мистично, идиоматично, а иногда и совершенно непереводимо:) Голос уверенный, взгляд вызывающий – как у амазонки. Ритмика больше мужская, безапелляционная. Игра словами сплошь и рядом, особенно «венчала нас бабка надвое» понравилось. «Надоедали…надо ли так не доедать» - по-хорошему рассмешило /«не доедать» или «недоедать» – которое написание вы имели в виду на самом деле?/
Порадовал стих.

№2
Хороший слог. Динамичный сюжет. Только на фоне первого этот стих выглядит академичным в плане взгляда на мир. Мне недавно один хороший человек сказал, что в поэзии очень важно рассказать не о дереве в свете фонаря, а о фонаре в свете дерева /цитирую по памяти, но смысл такой/.
Только уместна ли эта концепция здесь, в выбранной вами теме?..
Спасибо.

Задумался и – выбрал №1 /за вызов/

Сергей Ширчков   03.05.2013 21:12   Заявить о нарушении

№2 - Вы молодец, автор!
Умудрились "родить" сюжет даже в столь суровых обстоятельствах.
Желаю Вам победы!

Мари-Ша   03.05.2013 23:14   Заявить о нарушении

Нравятся мне стихотворения с сюжетами, хотя критики их не особо жалуют.
Гладиатору №2 в жёстких условиях. имея заданный набор рифм, удалось создать маленькую историю) Мне остаётся только аплодировать)

Мой выбор №2

Виктор Плешаков Ёж   04.05.2013 00:10   Заявить о нарушении

Сразу выделю №1. Первое впечатление + стиль + оригинальность (при таком-то ограничивающем задании) + уход не в сюжетность (что напрашивается), а в эмоциональность (что неожиданно).
Сюжетность - это построение, это конструирование. Да, неплохо получилось, но поэзия ли это? На мой взгляд - нет. Это хорошо, как работа со словом, но не трогает, не покупает. Не чувствуется, а всего лишь описывает. Я не против сюжетности, но в первом я увидел нечто большее.
Да, мне не хватало знаков препинания, которые в таком "мазковом" стиле просто обязательны. Да, "грозясь, обещали демоны" (которые означают саркастическое "грозились демоны") воспринимается неоднозначно. Да, "бескожая" кажется "не пришей к...", но это ли не вызов? Это ли не противостояние на первый взгляд беззащитной души ("под халатиком") всем, перед которыми "а я и не прячусь"? Протест. Женский протест. Иррациональный, как и большинство женских протестов, и именно тем дорогой и важный для нас, мужчин. Во всяком случае мне это важно. Я вижу душу, женскую душу, честно раскрытую для мужского осуждения и непонимания. И мне она импонирует.

Без сомнений - №1.

Вадим Лиандрес   04.05.2013 02:30   Заявить о нарушении

Вот интересно будет, если первое писал мужчина ))) Но я все-таки вижу женщину...

Вадим Лиандрес   04.05.2013 02:45   Заявить о нарушении

№1
я поддерживаю Вадима в плане впечатление + стиль + оригинальность и согласен со словами Сергея об уверенном голосе и взгляде с вызовом.
только не могу отделаться от ощущения, что стих сделан небрежно, как халтурка на стороне, выполнил и забыл. автор способен на большее, это чувствуется по отдельным фрагментам текста.

№2
тема беспроигрышная и авторам таких стихов многое прощается, если они находят правильные слова, а не просто эту тему эксплуатируют.
учитывая сложность задачи "совместить несовместимое", прощу и я. )))
спасибо, автор.
но мой выбор все-таки №1.

Очень Добрый   05.05.2013 00:00   Заявить о нарушении

Заштоя Забанена - Егор Енералов - 3:4

Евгений Хоренко   06.05.2013 08:28   Заявить о нарушении

Сергею Ширчкову привет и поздравления с майскими праздниками.
С праздниками и вас, уважаемые гладиаторы, коллеги и организаторы.

Выбираю второе. Как более содержательное. Хотя режет слух "видеть мелодию" Можно ведь сказать:
"Вижу рифмы, вроде бы,
для мелодии".

Первое порадовало рифмовкой, техникой владения. А вот содержание, мне показалось несколько риторичным.
Всем спасибо!
С уважением,

Виктор Коврижных 2   03.05.2013 15:39   Заявить о нарушении

Эта пара мне понравилась больше предыдущей. И эвересты у обоих авторов убедительнее))
Очень трудно сделать выбор...
И, всё-таки, №1.

Всем гладиаторам желаю удачи!

Грустная Нота   03.05.2013 20:44   Заявить о нарушении

Привет, Виктор. :)
Спасибо, рад видеть.
Думаю, ничего страшного, если разойдёмся в оценках.
Всех участников, арбитров и зрителей с праздником!

Извините, я на замену вышел незадолго до финального свистка, с турнирной историей игроков знаком плохо, а интересоваться этим – поздно. Да и ни к чему.
Надеюсь, критика основного арбитра конкурса Эллионоры Леончик вдохновила вас на новые и хорошие стихи в полуфинале:)

Забавно читать стихи, когда они на обязательные рифмы писаны.
Авторы пытаются совместить несовместимое, вынуждены употреблять в одном контексте слова, выражения и рифмы, которые они, если бы не конкурс, никогда рядом не поставили. Не будь задание таковым, можно было бы всех косить под одну гребёнку за надуманность, нарочитость и несуразицу. Но зато – теперь видно, кто в состоянии выжить в экстремальных условиях.

№1.
Что бросается в глаза, так это афористичность /«не пустое – обязательно расколото», «что некогда не найдено – потеряно» и др./. Очень предприимчиво.
Автор ответил за каждое слово, он всё объяснил, доказал правильность выбора тех или иных образов. Очень цельный и монолитный стих получился.
Хочу остановиться на строке «о словах в её пустыне даже речи нет». То ли ювелирно, то ли топорно – я ещё не решил. О словах(!) нет речи(!)…хм… я пока склоняюсь к тому, что это всё-таки недочёт.
«Мы меняемся…обмениваясь взглядами» из той же серии, но здесь я не споткнулся, а наоборот – порадовался. Автор искусно балансирует на грани, что и делает его стих собственно стихом.
№2
Это стихи и о стихах (о чём лучше вообще не писать, но я сам грешен), и о любви, и о нелюбви, и о погоде, и даже финал с претензией на претензию.
Нет чёткой линии, сумбур.
«Окно с репродукцией вечера» – очень понравилось. Остальное – голая техника, а ещё немного тяжеловато написано. Думаю, вы с самого начала выбрали неверное направление, а потом просто шли напролом, чтобы хоть куда-то выйти. Трудное задание, согласен.

Итак - №1

Сергей Ширчков   03.05.2013 21:01   Заявить о нарушении

Здравствуйте, все! С праздниками, ребята. Всем счастья и удачи!
Сережа, рада твоему внезапному появлению, большая честь работать с тобой "плечом к плечу".
Сегодня не вижу смысла быть многословной, искать плюсы и минусы...гладиаторы, добравшиеся до полуфинала, уже герои, имхо))
Отдаю голос стихотворению №1.

Мари-Ша   03.05.2013 23:10   Заявить о нарушении

Привет всем)
С праздниками.
Мне больше понравилось стихотворение №1
Вот ему и отдаю голос.

Виктор Плешаков Ёж   04.05.2013 00:06   Заявить о нарушении

Может быть, я ничего не понимаю в поэтике. Может быть, я ищу в конкурсных стих-ниях (по заданному шаблону) душу, и быть может, это лишнее. Но надеюсь, никто не сможет винить меня в том, что на этот раз выбирал без "разбора полетов", а на подсознательном уровне. Я признаю, что не понимаю, что нашли все (без исключения) члены жюри в первом стих-нии. В нем я не увидел ни автора, ни цельности, ни вразумительности, ни гладкости, ни (тем более) души. Я прошу прощения у автора за мою категоричность, но я честно пытался проникнуться... и не проникся.

Если долго вдумываться в смысл каждой строчки, то ясно просматривается не только их смысл, но и связь между ними. Это все. Больше - ничего. Работа интеллекта, работа над скреплением нескрепляемого. Как кубик Рубика - идеально. Как поэзия - не состоялось.
Второе тоже далеко от того, что автор (я уверен) пишет (когда пишет "не по заданию"), но тут я ощутил целостность картины. Мне не приходилось пробираться сквозь технические дебри домысливанием и переосмыслением. У меня не было ощущения, что автор пытается придумать, как соединить готовые рифмы во что-то цельное. В первом, чтобы увидеть всю картину, я должен был "оправдывать" и "допускать" каждую строку. Начиналось все с "блин, да как же это?" и заканчивалось - "ну, хорошо, ну, допустим, это связано с этим, и в общем-то легитимно". Во втором я просто читал. Впитывал. Видел. У меня не было ощущения искусственности.
Только за "Но в окне с репродукцией вечера рифмы вижу я вроде бы и мелодию" и за финальное "Ты тверда. А хотелось бы мягкотелости", которое связывает все стих-ние в "единое и неделимое", его уже стоит выделить.
Жаль, что мой голос ни на что уже не повлияет. Но он полностью принадлежит второму автору.

Вадим Лиандрес   04.05.2013 02:03   Заявить о нарушении

Виктор, мои извинения за "всех без исключения", не заметил, что Вы тоже голосовали за №2.

Вадим Лиандрес   04.05.2013 02:04   Заявить о нарушении

Вадим, привет, не буду говорить за "всех без исключения", но лично я это стихотворение выбрала именно потому, что в нем ЕСТЬ душа и ВИДНА личность автора))) И оно мне понравилось больше.
В любом случае, всё субъективно, как и везде, в любом конкурсе.
Можно до хрипоты спорить о художественных достоинствах, о технике, мастерстве, о высоких и глубоких смыслах, но чаще всего основной критерий для читателя - подсознательное "нра\не нра" .
И бросьте в меня камень (или помидор), если я неправа.
Женя, извинюсь за влаз, но это не флуд, а ответ на вопрос Вадима ;)

Мари-Ша   04.05.2013 07:25   Заявить о нарушении

Мариша, так я ведь именно об этом и говорил - о том, что "я признаю, что не понимаю", и что "выбирал на подсознательном" )) Я сразу же подчеркнул, что это лично мои заморочки ))
Я не знаю, может быть, мои слова были слишком эмоционально окрашены (они ведь и написанные могут звучать по-разному), но поверь, я имел в виду только то, что "МНЕ непонятно" и "Я не нашел" ))

Вадим Лиандрес   04.05.2013 11:39   Заявить о нарушении

Мариш, арбитрам такой флуд разрешается и даже наоборот - приветствуется, интересно же. :)

Евгений Хоренко   04.05.2013 13:36   Заявить о нарушении

№1
неплохо, местами даже хорошо. но стих не оставил у меня ощущения, что рожден, а не написан по заданию.
текст сшит ладно и крепко, но грубыми нитками в плане подгонки рифмы-смысл.
есть и необязательные слова. приведу пример:
"в пустоте так просто кажется, что рядом мы"
вот это самое "так просто" губит строчку по моему мнению.
может быть так и задумано автором и слова неслучайны, а идет отсыл к следующей строке. может быть.
или строка "хоть мозаику лепи... да хоть бы надвое" сумбур полный.
понравилось как пустота скребется, образ царапающий, но зримо-яркий, знакомо такое состояние, а вот это: "все, что некогда не найдено - потеряно..." - шикарно сказано.

№2.
это стихотворение более интересно как, собственно, стихо-творение.
оригинальная форма, интересная подача смысла, самобытность образного ряда.
из цеплялок -
"И, пожалуй, закончишь не скоро ты
Фехтование взглядами,"
фехтование, даже взглядами, все-таки занятие не одного человека.
да, далее в тексте упоминается партнер по фехтованию, но что-то неправильное в построении фразы ощущается.
Вообщем мой выбор №2.

Очень Добрый   04.05.2013 23:42   Заявить о нарушении

Новая Тетрадь - Мавр - 4:3

Евгений Хоренко   06.05.2013 08:27   Заявить о нарушении

№1 Очень хорошее. Финал покорил.
Больше ничего скажу)

№2 Зажатый зимой лес понравился, но вот в следующей строке его не хватает. Ведь это летний лес, насколько я поняла. И строчка выглядит нелепо.
Сливы – гусиным - сомнительная рифма.
Духом плавать - это как?)

Без сомнений выбираю №1

Грустная Нота   26.04.2013 22:43   Заявить о нарушении

№1.
замечательные трехстишия, но не очень впечатляющие катрены.
хотя начало неплохое. а дальше - "грехов плеть", "несвободы клеть" - не вкусно. ни под каким соусом не вкусно.
и все же есть в сонете что-то покоряющее. общее впечатление и послевкусие, наверное.

№2
а хорошо получилось у автора. особых замечаний даже нет, разве что по смыслу отдельных фраз. но, повторюсь, хорошо.
да простит меня коллега, но по моему в строках о лесе все логично, они построены по принципу "что воля, что неволя - все равно". )
похвалил автора, теперь и огорчу...
при чтении меня утомили бесконечные "что".
я все-таки выберу №1

Очень Добрый   26.04.2013 23:41   Заявить о нарушении

№1 - впечатлена. Автор работал в лучших традициях сонета.
Но смущает наличие штампов и некая статичность. Именно поэтому это произведение меня не тронуло.
№2 - мастерски передано состояние ЛГ. Именно через кучу повторов союза "что", через синтаксический параллелизм. Сначала тонешь в этом нагромождении, а потом какое-то просветление приходит - вот, мол, какой ты, ЛГ, вот какая высокая степень убедительности и отстраненности)
Отдам голос №2. Оно мне показалось более настоящим, хотя и не каноническим.

Мари-Ша   27.04.2013 18:03   Заявить о нарушении

Сложно в канонической форме выразить свою инвидуальность. И в основном, все гладиаторы, как-то особо не утруждали себя подобной задачей. Словно стремились соответствовать только форме и предложенной организаторами теме.
Номеру два моё ДА. За попытку выйти из "прокрустовых рамок" внутренним содержанием и обозначить индивидуальность.

Всем гладиаторам спасибо за предоставленную возможность ознакомиться с сонетами. :)

Виктор Коврижных 2   28.04.2013 15:53   Заявить о нарушении

№1:

По ощущениям - в общем и целом неплохо. Но тут мне не дали вжиться в стих как раз частности:

1) "Безмолвие снегов, иль зной пустыни" - "безмолвие" - это не отличительная (от пустыни) черта снегов, она присуща и снегам, и поэтому дополнение "не стреляет". Про "Зной пустыни" уже говорил в предыдущих парах - штамп.
2) "грехов терзающая плеть" и "стократ постылым" - не увидел, но примем это за мою близорукость ))
3) "несвободы клеть" - клеть это все-таки не клетка. Самое близкое к "несвободе" значение - это коробка, но и она не оживляет это сравнение.
4) "Где миг и век по времени едины" - Где? Неужели в "клети несвободы" время течет быстро? Или это относится и к "трясине страха" и "гордости вершине"? ))
5) "Над смертью брать реванш в извечном споре" - в споре кого с кем? Жизни со смертью? Логично, но туманно подано.

Конец оптимистичный и душевный, но общее исполнение разочаровало.

№2:

Стильно и вкусно, но главную мысль уже озвучил Виктор - индивидуальность. Ощущаешь автора, а не работу над заданием (а ведь никаких сложных приемов и приукрашиваний).
"летнем" заметил, но мне такая недоговоренность понравилась, это воспринялось больше как эпитет сада (в "летнем" саду - отсюда и вкус сливы, не в лесу же ))
"что сочинять не стих - так фолиант" - на мой взгляд не совсем правомочное сравнение. Фолиант может включать в себя стихи. Если имелось в виду "не один стих" так всю "книгу", то недостает пары слов для оформления.
"что попусту водить пером гусиным", "что ясность, что туман, что тот же дождь" и "а ты чего-то ждешь" - очень хорошие строки, создающие настроение (или передающие). Знак вопроса, на мой взгляд лишний. Не мешает, нет, просто не считывается (что есть он, что нет). Но это уже к индивидуальному восприятию каждого.
В общем, очень понравилось.

+++
№2

Вадим Лиандрес   28.04.2013 20:50   Заявить о нарушении

Больше понравилось №2


Виктор Плешаков Ёж   28.04.2013 23:27   Заявить о нарушении

Тоска оба. 14 строк ни о чем.
Пусть будет №1.

Эллионора Леончик   29.04.2013 20:07   Заявить о нарушении

№1 Как всё было заМЕЧТАтельно, понятно – двое, любовь, и никаких "или"… и вдруг появляется некий третий Он, который пытается с черновика начать то рай, то ад, делает нетерпеливый рывок, чтобы задержать Её в парадном. А ЛГ – река. Интересно, где же это парадное…
Но в целом, мне очень понравилось, особенно второе четверостишие с поцелуями)

№2 Как же листва желтеет, если она забыла распуститься?)))
Не нравится инверсионная заваруха. Если цветение трав, то должна быть заваруха метелей. Логично, правда? Знаю, знаю, что рифма хорошая)
И "столетья кряду" мне тоже не понравились. Но скажу автору спасибо з ато, что не измучил "илями" и "где-тами")))

Выбираю №1

Грустная Нота   26.04.2013 22:29   Заявить о нарушении

пока это лучшая пара в туре, четвертую еще не смотрел. )
насколько я знаю правила написания классических сонетов, оба автора допустили ошибки.
в первом это перенос смысла из одного катрена в другой, во втором нарушение системы рифмовки между первым и вторым катренами.
и все же нравятся оба, потому что все-таки это стихи. и стихи живые.
автору №2 от меня респект, а выбираю №1.

Очень Добрый   26.04.2013 23:24   Заявить о нарушении

№1 - хорошие рифмы, красивые образы. Хотя для меня диссонансом звучит "парадное" в этом сонете))) Да и запуталась напрочь с количеством героев. Есть "мы" - это "ты" и "я", верно? Но есть еще и "он"? Хммм... Таким образом, мы видим любовный сонет вместо философского сонета-манифеста.

№2 - автору каким-то образом удалось избежать нагромождения "или" и "где". Очень органично. Да, есть мелкие недочеты, но условия конкурса выполнены, стихотворение жизнеспособное, яркое.
Мой голос - Вам.

Мари-Ша   27.04.2013 17:50   Заявить о нарушении

№1:

О!
Это уже что-то, для чего исходный текст служит только толчком (Евгений, не обижайся))) для "рывка". Это уже авторская мысль, при чем вплетенная в само повествование. Более того, если я все правильно понял, то оченно интересная. А понял я так - ЛГ там (таки) четыре: Я, Ты, ОН и Черновик )). "Я" - нынешняя, ТЫ - это "я", которая осталась в прошлом (и хорошо, что осталась, потому, как той, прошлой, там хорошо - "но долго поцелуями звучим мы"). "Черновик" - это, видимо, все то, что там ("где недолговечный наш роман"). "Он" - настойчив, и бросается в крайности ("Пытается то рай начать, то ад"), но слаб, зависим и, судя по всему, не нужен ("но начнёт с нетерпеливого рывка, чтоб задержать успеть тебя в парадном"). "Ты" (прошлое/память) оставайся там, а "Я" (нынешняя) - "река" (я потеку дальше).
Это то, что я люблю, это не в лоб, а через гипофиз. Единственное, что замечу - хорошо бы заменить "И я - река" на "а я - река", и перед ним запятую (так будет прозрачнее), а "а он" - на что-то другое (может быть на "пусть он"). Но это, конечно, только в том случае, если я все правильно понял.
Очень органично вписались составные рифмы (это еще больше оживляет стих), да и вообще рифмы хорошие, и слог не натянутый, а похожий на свободную речь. Легко все это читается. Но главное - смысл и подача.

№2:

Стих-ние понравилось. Тут автор тоже добавил от себя мысль о перерождениях (если я, опять же, правильно понял): по жизни - "то плотью", между жизнями - "то духом". "Я прежним остаюсь столетья кряду." - сколько бы жизней не прожил, а не меняюсь (вот какой постоянный дух))) Немного смутила пара мест (мелочи, но я вредный):
1) "Сквозь холод ночи, яркий проблеск дня" - здесь проблеск бы заменить, а то "скольжу сквозь проблеск" - странновато.
2) "во тьме листва желтеет, забывая распуститься" - после "листва желтеет" представил уже распустившуюся и желтеющую листву (не почки), а потом вижу "забывая распуститься". Курьез, однако ))
3) "зеро" смотрится чужеродно (на мой, вредный, взгляд))

Это все мелочи, и №2 мне очень понравился, но №1 не оставил мне выбора.

+++
№1

Вадим Лиандрес   28.04.2013 13:13   Заявить о нарушении

Чувствуется достойные авторы за сонетами.

Всё же первому говорю ДА.

Виктор Коврижных 2   28.04.2013 15:45   Заявить о нарушении

Ах, как сложно выбирать.
Понимаю, что мой голос уже мало что решает, но всё же отдаю его гладиатору №2

Виктор Плешаков Ёж   28.04.2013 23:23   Заявить о нарушении

Пусть будет №1. Скучно в любом случае.

Эллионора Леончик   29.04.2013 20:09   Заявить о нарушении

№1 В трясине пасть? В принципе, можно пасть и в трясине (в смысле, погибнуть), но, имхо, лучше в ней утонуть. А ещё лучше выбраться.
Но вот этот ЛГ мне нравится больше предыдущих. Он, хотя бы, аргументирует своё равнодушие тем, что "Я не живу, когда я не с тобой", но при этом не хочет оставаться в прошлом.
Приветствую такое решение) Надо двигаться вперёд.

№2 Не могу сравнить ад с раем (не была ещё), но не думаю, что там не хуже, и категорически не согласна с тем, что любовь = пустоте, но это моё личное мнение.

Оба стихотворения неплохи, примерно на одном уровне, но финал второго мне показался менее убедительным,
поэтому я выбираю №1.

Грустная Нота   26.04.2013 22:15   Заявить о нарушении

господа гладиаторы, ну и как выбирать? )))
глаз уже замылился, по четыре раза каждый сонет прочел, а выбрать лучший не могу.
посмотрю другие пары, потом вернусь.

Очень Добрый   26.04.2013 23:08   Заявить о нарушении

вернулся.
по технике оба хороши, значит придется выбирать по другим критериям.
первый сонет эмоциональней, второй более философичный.
я правда не могу выбрать, не монетку же кидать. )))

Очень Добрый   26.04.2013 23:48   Заявить о нарушении

"зорко одно лишь сердце"... вот им и выбирай Юра! :))
(очень сочувствую судьям, Вам действительно очень трудно...) а авторам спасибо большое!

Оля Бакинская   27.04.2013 07:41   Заявить о нарушении

Замечательная пара.
№1 - появилась пикантная любовная нотка, которая полностью меняет смысл текста. Тут становится понятна позиция ЛГ. Но этот ход упростил автору работу над стихотворением, потому что все мы тут себя считаем мастерами любовной лирики, верно? ;)

№2 - очень лаконично, очень ненавязчиво, очень элегантно. Мой голос - Вам.

Мари-Ша   27.04.2013 17:40   Заявить о нарушении

№1:

1) В предлагаемом выборе, по всему, должна быть антитеза, но я ее на заметил - одной стороны: бродить, снег, холод, день короток; с другой: парить, рай (ад не предлагали), "Где жизнь светла и так прекрасны лица" (а что не севере жизнь темна или уроды одни?)), "Где воздух свеж" (самый свежий воздух как раз во время холодов ))
2) "пасть" - это конечно синоним "умереть", и использование вроде как легитимно, но как-то оно с "утонуть в болоте" не ассоциируется ))
3) "Грядущее туманно" - клише.
4) "Я не живу, когда я не с тобой и равнодушно всё приму как данность." - хорошо бы все-таки как-то это дело разделить. В одно предложение по смыслу не "складывается" да еще и без препинаков.

Автор, в отличие от первой пары, привнес что-то в общую картину, но было бы оно еще и оригинальным, это что-то, или оригинально подано...

№2:

Еще одна интерпретация текста, близкая к "оригиналу" без каких-то изюминок. Но, не смотря "То миг... ...буду дни листать" и на совершенную и несовершенную форму глаголов в одном перечислении ("падать", "достигать" и "изведать", "стать"), это стих-ние понравилось больше первого. Оно мне видится более цельным и последовательным.

+++ №2

Вадим Лиандрес   28.04.2013 12:08   Заявить о нарушении

Сонеты почти равны по художественному уровню.
Технически - тоже, но с одинаковой небрежностью: незаконченные фразы переносить на следующие катрены.
Больше глянулось первое. Особенно строчка: "Я не живу, когда я не с тобой".
Финал второго показался риторичным:
"Когда судьба свершенья подытожит,
окажется - во мне осталось все
по-прежнему. Другое невозможно". - Спорное утверждение. К тому же утверждается в категоричной форме.

Мой выбор: Номер один.

Виктор Коврижных 2   28.04.2013 15:42   Заявить о нарушении

мой выбор №1.

Очень Добрый   28.04.2013 22:17   Заявить о нарушении

Выбираю №1
Для меня , несмотря на указанные коллегшами погрешности, ЛГ кажется человечнее чуть-чуть и потолму ближе)\
Хотя оба произведения здОровские) Моё уважение обоим гладиаторам...

Виктор Плешаков Ёж   28.04.2013 23:13   Заявить о нарушении

Простите за опечатки. Кнопочки маленькие, а пальцы толстые))) Я не с компа)

Виктор Плешаков Ёж   28.04.2013 23:16   Заявить о нарушении

№2. Поражаюсь, насколько бесчувственно можно писать.

Эллионора Леончик   29.04.2013 20:11   Заявить о нарушении

№1 "На солнце утром первым взгляд бросать" - то ли утро первое, то ли автор первый…
Хотелось бы пооднозначнее, попрозрачнее)
Попасть впросак, захворав от чувств? Вот такие вы, мужчины…) А мы, женщины, мечтаем попасть в такой просак)))
Отверженный и изгой – одно и то же.
Дочитав до конца, я совсем разочаровалась в ЛГ…

№2 Здесь я тоже хотела повозмущаться, но поняла, что дальше меня ожидают стихи в том же духе, и такое же обилие "илей", и абсолютное равнодушие ЛГ ко всему. Он твёрд в своём решении остаться прежним. Однако, именно это стихотворение в паре мне понравилось больше. Могла бы прицепиться к тому, что земная плоскость совсем не плоскость, росы – прозрачные, ну, в крайнем случае, молочные, но не буду. У каждого автора своё видение.

Мой выбор №2

Грустная Нота   26.04.2013 22:01   Заявить о нарушении

первое, как мне кажется, ближе к предложенному в задании тексту.
во втором чуть больше поэтики.
весы замерли на мгновение и качнулись в пользу второго сонета.
хочу сказать, что оба молодцы. я не представляю что получилось бы, если бы мне самому пришлось писать сонет по подстрочнику.
выбор - №2

Очень Добрый   26.04.2013 22:58   Заявить о нарушении

Всем - здравствуйте.
Не особо люблю сонеты, не близки они мне ...и их напыщенность и ...эээ...несколько готическая строгость моей широкой русской душеньке - ну никак. Загадочная она, русская душа ... Возможно, именно поэтому сонет в России не прижился? Хотя и Пушкин, и Ахматова, и Блок (не говорю уже про Кибирова, Сапгира) работали с этой формой вполне успешно.
А писать даже не пыталась, хотя бы потому, что лично мне сложно втискивать мысли (и без того сумбурные) в твердую сонетную форму. Ну не всем же петрарками и шекспирами быть!
Конкурсное же задание требует "впихнуть невпихуемое" - в твердую форму вложить определенное содержание!
Поэтому заранее ВСЕМ "выжившим" гладиатором - мой низкий поклон! Ребята, вы настоящие молодцы.

Непосредственно о голосовании...
Не вижу смысла брать в расчет какие-то технические детали, вроде поиска местонаходжения сюжетно-эмоционального перелома или придирок по поводу формы... Как говорил Бехер, "Для новых форм послужит век основой: Они родятся в недрах жизни новой"

№1 - близко к исходному тексту, торжественно (высокопарно?)
"утром первым взгляд бросать" - первым утром или первым бросать? Думаю, что второе, но вполне возможно, автором подразумевался и первый вариант. Явная небрежность.

№2 - вольный пересказ исходника, вполне допустимый правилами Турнира. Весьма поэтично.
"Иль тОрить санный путь через торосы" - тОрить? Я считала, что торИть все-таки. Или ошибалась? В принципе, это не так существенно, правится за секунды, в случае чего...
За "седые росы" хочу вступиться! Очень яркий и живой образ. Вполне реалистичный, кстати.

Для меня - перевес №2 явный. Стихотворение "дышит", "живет".
Автор достоин победы.

Пы.сы: обоим гладиатором - будьте внимательнее со знаками препинания.

Мари-Ша   27.04.2013 17:28   Заявить о нарушении

№1:

В этом стих-нии меня смущали не столько сами "иль", сколько то, к чему они относились. Признаться, исходник мне показался менее сумбурным. Наверное, потому, что при всей своей нечеткости он давал простор для воображения, которое автоматически заполняло непонятное чем-то привычным, какими-то картинками и образами. В стих-нии же автор представил свое вИдение. Я честно пытался уловить связь между метаниями этих "иль", но воображение пасует, а простора автор уже не оставил. Или принимаешь, или "прахады мима". Нет, отдельно каждый из фрагментов понятен (не настолько я недалек), но общей картины я не увидел. Быть может, из-за последней строки, которая, по идее, должна была привести все к общему знаменателю, но сама сбивает с толку. Какой такой "прежний"? Почему? Кто-то пытался изменить? Были какие-то предпосылки для изменений? И, наконец, это "спокоен". К чему оно здесь? И вообще, ожидал увидеть какую-то интерпретацию общего, а увидел перечисление частностей. В частностях не особо понравились:
1) банальное "иль слёзы лить, что кто-то вновь не рядом";
2) амфиболии в двух строках подряд ("На солнце утром первым взгляд бросать + и любоваться вечером закатом" - первым утром или первым бросать + чем любоваться? вечером или закатом?);
3) штампы в первом трехстишии, а также "благая неприступность" и "ураган бури".
В общем - не пошлО.

№2:

И тут (если сравнивать с текстом) автор - в частностях, а в общем - никаких особых изменений или своих мыслей.
Текст, на мой взгляд, лучше причесан, чем первый, но :
1) шаблонные: "пустыни раскаленный зной", "туманной пеленой", все первое трехстишие и опять "стихи" с "ареной" (только на этих боях сколько уже об этом сказано).
2) "луч, летящий"? да еще и косо? Если бы без "летящего", то был бы просто заезженный образ, а так что-то мне недоступное получилось.
3) "Ответы знать, иль задавать вопросы" - выделяется из предыдущего перечисления антитез, не являясь таковой. Связь же с предыдущей строкой (а это одно предложение) вообще мне непонятна - сатана вроде как фишку сечет. Нафик ему вопросы задавать? ))
+++
Я понимаю, что задание очень сложное - и рамки формы, и смысловые рамки, но мне кажется, Евгений, предполагал не просто "причесывание" текста, а какую-то авторскую фантазию. В частностях она, скажем так, заметна, а в общем - нет. И это говорит, на мой взгляд, о стихосложении, а не поэзии. Но это только мой частный взгляд.
Выбираю второе из-за более связной общей картины и большей "гладкости".

Вадим Лиандрес   28.04.2013 10:04   Заявить о нарушении

Мои извинения гладиаторам и организаторам за задержку - служба пожарная!

Сначала прочёл все представленные сонеты.
Отмечу умение владеть формой. Формой классической, что технически сложно без подготовки, навыка, знаний и само собой, искры божьей.

В этой паре понравились финал первого, и два катрена второго. А вот финал - лобовой.

После некоторого колебания отдам голос за первый. Хоть там торчит генеральской пуговицой "Эрато" и неловкая инверсия со словом "первым", о чём коллеги справедливо отметили. Но финал убедителен.

Мой выбор - номер 1.

Виктор Коврижных 2   28.04.2013 15:15   Заявить о нарушении

Спасибо гладиаторам. Оба стихотворения хороши, но для меня чуть убедительнее был гладиатор №2

Виктор Плешаков Ёж   28.04.2013 23:04   Заявить о нарушении

Похоже, тут всем все равно.
№2.

Эллионора Леончик   29.04.2013 20:12   Заявить о нарушении

Эля, извини за издевательство над твоей тонкой натурой и высоким мастерством, я освобождаю тебя от столь неприятных обязанностей.
Пишу это без иронии и обид, правда.

Евгений Хоренко   29.04.2013 21:04   Заявить о нарушении

№2 - позвольте поаплодировать.
Зеленый нимб - это что-то:))

Эллионора Леончик   20.04.2013 01:50   Заявить о нарушении

Замечательные стихи) Если бы можно было, выбрала оба, учитывая то, что авторам пришлось перевоплощаться.
Но...Подумав, решила, что ближе к теме задания оказался автор второго стихотворения, и поэтому
мой выбор №2.

Грустная Нота   20.04.2013 01:54   Заявить о нарушении

№1 - стих-ние по-своему интересно самокритичным взглядом мужчины на "однополчан" (от слова "пол" ))) глазами женщины. Но у стиха просто нет шансов в этой паре.

№2 - вам - цветы и шарики (за подогретый и не разбавленный лишней водой интерес с терпкими приправами). Особенно за первую строфу и образ "уполномоченного" с "зеленым нимбом".

+++
№2

Вадим Лиандрес   20.04.2013 03:15   Заявить о нарушении

№1. замечательная первая строфа, но чем дальше, тем меньше поэтики. жаль.

№2. тот самый случай, когда и юморное и поэтичное.
вкусный стих.

выбор - №2

Очень Добрый   21.04.2013 22:24   Заявить о нарушении

Эта пара достойна финала!
Жаль, что с одним придётся расстаться.

Голосую за второе.

Автору первого - пиетет.

Виктор Коврижных 2   22.04.2013 04:18   Заявить о нарушении

Браво гладиатору №2
Покорили)

Виктор Плешаков Ёж   22.04.2013 11:17   Заявить о нарушении

Ну конечно же - №2!!!!!
Вы умничка, автор, замечательное стихотворение!
И придираться не к чему, да и нет охоты!
И сюжетно, и задорно, и трогательно, и мастерски!

№1 - извините, я не совсем поняла, о чем (и для чего) Ваше стихотворение.

Мари-Ша   22.04.2013 16:51   Заявить о нарушении

Вайс - Лави Ника - 0:7

Евгений Хоренко   22.04.2013 20:20   Заявить о нарушении

№1 "Довольный, рожей, глазки маслянистые" - мне кажется, здесь вкралась опечатка. Рыжий, может быть?
Здесь тоже сильная пара, и опять выбор обосную тем, что во втором стихотворении тема раскрыта убедительней, имхо.
Итак, №2

Грустная Нота   20.04.2013 01:55   Заявить о нарушении

№2 - идеальная первая строфа. Во второй - характерная ошибка для пятистопного ямба - смещение активного ударения на пассивную стопу:
А я подумаЮ - какого черта. 1-3-5 - активные, 2-4 пассивные.
Но выбор все равно в вашу пользу.

Эллионора Леончик   20.04.2013 01:59   Заявить о нарушении

№1:

Очень интересная задумка. Да и форма подачи хороша (монолог всегда позволяет одновременно вести линию сюжета и показать характер ЛГ). Но, на мой взгляд, страдает исполнение.

1) первая строка - либо, как предположила Грустная Нота, не "рожей", а "рыжий", либо "С довольной рожей, глазки маслянистые", либо какой-то третий вариант (не увиденный нами), но никак не это странное дополнение, ломающее смысл строки.

2) "истовый" - явно для рифмы (у слова много смыслов и один из них {истинный} подходит, но, являясь менее распространенным считывается с усилием).

3) очень нервные и рваные, обрывочные (будто вырванные из контекста) "скачкИ" от одного "мужа" к другому (особенно во втором катрене).

4) "Молва, как паутина сзади тащится." --- "молва тащится" - пойдет (с горчицей и кетчупом), "молва как паутина" - да, согласен, но "паутина сзади тащится"? Образ паутины, которая "тащится", не укладывается в голове.

5) "естественно болея" - считывается, как "они, естественно, болели". Вложенный автором смысл понятен, но такой слог позволителен в смсах, не в поэзии.

6) "Пока не подводила, уж не маюсь я" --- "уж не маюсь я" - лишнее, не совсем внятное и отвлекающее дополнение. К чему оно? К рифме?

7) "Тетрадь, что я нашла в оранжерее.
Двенадцать рецептур - из трав составлены." --- во-первых, лучше бы эти строки соединить знаком (либо тире, либо двоеточием), а то читатель вполне может остановиться в замешательстве после первой строки с вопросом "какая еще тетрадь, откуда?" Во-вторых, "из трав составленные рецептуры"? Составитель засушивал травы и выкладывал их в тетради? Опять же - смысл ясен, и в быту еще и не такое услышишь, но мы-то не на кухне. Слог "программистский" (это я как представитель говорю)))

Итого: подача неординарная, общая картина вызывает интерес, но не симпатию.

№2:

Общая мысль проста и не нова (хотя все общие мысли по Фрёйду сводятся к простейшим инстинктам, которых "раз, два и обчелся"))), но оригинальная ее подача заставляет войти в контакт с авторскими находками. "Окунуться", так сказать.
Читалось "на ура", даже коньячком с кофейком дополнил ))) Но не обошлось без двух "но":

1) "в бумагу заворачивая чувства,
где оригами – лишнее искусство –
измят последний лист, а толку – ноль..." --- я бы посоветовал изменить препинаки (в таком виде труднее разглядеть причинно-следственные связи). Мелочь, но может стать существенной в случае читательской лени ))

2) И НЕ мелочь - конец по-оригинальнее бы. Был бы текст банально-тепленьким, тогда и "осколок лета", и "полетит бумажный голубок" смотрелись бы как откровение, но начало и середина текста из другой оперы. Контраст хорош при изменениях в лучшую сторону.

Оба стих-ния заинтересовали, но первое разочаровало исполнением, а второе удивило "провисшим концом" (вот же ж пошлое выражение).

+++
Выбираю все же №2, как более, на мой взгляд, поэтичное.

Вадим Лиандрес   20.04.2013 04:39   Заявить о нарушении

№1. для этого стиха в качестве определения в самый раз подойдет слово, которым автор его закончил - любопытно. еще бы четкости изложения тексту...

№2. хороший стих. даже с провальной концовкой хороший.

Выбор - №2

Очень Добрый   21.04.2013 22:15   Заявить о нарушении

Выбор за номером два. Внятно изложен.

В первом зацепила "чёрная вдова", но использована, как пожирательница пищи. Больше забавного, нежели эзотерического.

Виктор Коврижных 2   22.04.2013 04:14   Заявить о нарушении

Оба стихотворения интересны)

Но понравилось всё же больше №2

Виктор Плешаков Ёж   22.04.2013 11:16   Заявить о нарушении

№1 - извините, мне совершенно не симпатично Ваше стихотворение. Возможно, сюжет и занятен (или забавен?), но не симпатичен.
Если это подсластит "пилюлю", то скажу, что написано очень хорошо.

№2 - хорошая игра словами. Креативно так-с.
Понравилось. Вам - мой голос.

Мари-Ша   22.04.2013 16:48   Заявить о нарушении

Галл - Новая Тетрадь - 0:7

Евгений Хоренко   22.04.2013 20:19   Заявить о нарушении