Ольга Овчарова - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
По жанру — философская лирика. Рифмы открытые и закрытые, мужская чередуется с женской. Лирический герой — в поисках смысла. Стихотворение исповедально, с надрывающим сердце трагизмом: "Искажая, легче скорбь избыть". Герой чувствует себя одиноким. В этих строках есть что-то от романса, осталось лишь слова положить на музыку. Стихотворение пронизано внутренним монологом, полным фатализма. По накалу страстей стихотворение перекликается с проивзедением Сергея Есенина — "Жизнь обман с чарующей тоскою". Окончание -смысл всего произведения: "Но нельзя, себя не изменив, Прошлое понять и отпустить".Все слова на своём месте. Браво автору!!!
Виктор Глушков 3 08.01.2023 01:03 Заявить о нарушении
Черёмуховый холод проник в души влюблённых. Любовь не терпит холода, если она настоящая. Она растапливает даже льды и согревает любящих.
А увлечённость улетучивается даже от лёгкого дуновения свежего ветерка. Нет причин для тоски по такой утрате. Д.В.
Дмитрий Васильевич Толстой 21.09.2011 13:34 Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв)
Ольга Овчарова 26.09.2011 17:09 Заявить о нарушении
Начало даёт разгон, потом появляется поэзия. Вот она:
"И будет только миг - коснись и обожги,"
Дальше всё хорошо, кроме последней строчки - она невнятна, над ней нужно поработать.
Дальше делается так: берутся ножницы, начало отрезается - и выбрасывается. Это если мой метод использовать.
Сколько я всего повыбрасывала, кто бы знал.
Камелия Санрин 29.06.2010 02:49 Заявить о нарушении
Ведь если она - Ева, которая предлагает яблоко Адаму в райском саду,
то есть.. знание о ценности земной любви (любви падших) и тщетности рая, она тем отрицает любовь к Богу (единственному, солнцу), который оставил людей("скупой на солнце день").
Хотела - да не получилось) А по-другому сказать не умею.
Спасибо тебе.
Ольга Овчарова 01.07.2010 14:44 Заявить о нарушении
В этом стихотворении есть путаница и невнятность строчек. Но есть глубина прозрений, постижимая лишь долгим трудом души.
"Не научившийся судить
Незащищенней и слепее."
"Мир разделеньем сотворен
И разрушаем разделеньем."
Это отлично.
Третья строфа мне непостижима, воспринимаю как набор слов.
Последняя строчка - непрощение себя - ответственность творца и учителя. Это хорошо. От этого не уйти - и осознание помогает перестать топтаться на месте.
Камелия Санрин 27.06.2010 22:55 Заявить о нарушении
Что до третьей строфы.. судят за что-то же. Ошибки - от несовершенства. Несовершенство - потому что мы люди. Пытаемся понять, постичь, изменяемся, двигаемся. Мы неосторожны на этом пути - по отношению к себе и другим. Мало кто хочет сделать на это скидку.
У Гессе кажется было, что боги должны были бы пребывать в состоянии полного покоя, холодного, недвижимого веселья. Они совершенны - им некуда двигаться.
Я знаю, я слишком сложно пишу иногда. Я честно стараюсь быть понятной, настолько, насколько понимаю сама себя.
Ольга Овчарова 28.06.2010 01:49 Заявить о нарушении
Неосторожность постиженья?
Несовершенство - только знак
Незавершенного движенья."
Здесь нет мысли - это только вешки для автора, напоминающие о той мысли, что была. Читателю это пустой звук. Это не "слишком сложно" - это никак.
Проанализирую:
"Но кто, смеясь, возвел в пустяк
Неосторожность постиженья?"
- кто-то считает неосторожность постиженья пустяком - неосторожность ребёнка при изучении пламени, неосторожность исследователя при изучении взрывчатых веществ - любую неостородность любого исследователя кто-то считает пустяком, да ещё и смеётся. "Кто?" - спрашивает нас автор. Для меня ответ: "какой-то идиот". Я правильно угадала?
"Несовершенство - только знак"
- о каком несовершенстве речь? Само по себе оно не существует - а лишь как принадлежность чего-то. К чему в предыдущей строчке может относиться это несовершенство? Речь идёт о несовершенстве пустяка? Или о несовершенстве неосторожности? Несовершенстве постиженья? Какое из возможных несовершенств является знаком? Семантика невыявлена.
"Незавершенного движенья." - здесь "знак незавершённого движенья", всё правильно, знаки не бывают сами по себе. Но о каком движеньи идёт речь? О движении мшины? Птицы? Какую бы абстракцию ни закручивал автор - желательно сопроводить её зримым образом. В данном словосочетании образ отсутствует.
Песня Народная 28.06.2010 13:36 Заявить о нарушении
Невозможность, так же, как страх -
Просто притяженье к земле.
Это не мои строчки, я бы много отдала, чтобы найти их автора. Встретилось где-то и запомнилось. Я не знаю, какую невозможность имел в виду автор, я и не хочу этого знать. Она абстрактна - от этого строчка не лишается смысла, по крайней мере, для меня.
"Несовершенство" и "движенье" в последних строчках третьей строфы абстрактны точно так же как эта "невозможность". Они ни к чему не относятся, по крайней мере, я не думала их к чему-либо относить. "Несовершенство" само по себе, "движенье" в принципе. Это не образ, а мысль вслух, ей не нужен контекст, вырванная как цитата она не поменяет своего смысла.
Но ты, наверное, права - смысла во всем этом вообще нет, и я, пожалуй, удалю эти вирши.
Спасибо)
Ольга Овчарова 28.06.2010 22:39 Заявить о нарушении
Я в общем-то почти перестала пробовать писать, после того, как моя половинка сказала, что адресованное ему - "это никак". Вот это:
http://www.stihi.ru/2007/08/01-2049
Уже три года почти прошло..
Ольга Овчарова 29.06.2010 01:14 Заявить о нарушении
Красиво, сильно и глубоко... Очень понравилось...
Игорь Шанин 15.06.2010 19:48 Заявить о нарушении
"Память - это самый мудрый миф,
Искажая, легче скорбь избыть,
Но нельзя, себя не изменив,
Прошлое понять и отпустить."
-весьма точно замечено.
Ольга Федотова 02.04.2006 22:57 Заявить о нарушении
Примите поздравления с победой!
Боря Ловцов
Загадки 04.03.2006 18:00 Заявить о нарушении
очень красивое, насыщенное смыслом и красочными приемами стихотворение. однако избыток оборотов и определений несколько затрудняет восприятие. мне так показалось, хотя пастернак тоже любил писать насыщенно. в любом случае, решение за вами. а я... как всегда, жду на своей страничке
Наталья Овчинникова 26.01.2006 12:36 Заявить о нарушении
Красиво!
Если интересно, мог бы высказать пару соображений. Но боюсь, напугал Вас своим предыдущим выступлением..
Илья Трофимов 23.01.2006 21:59 Заявить о нарушении
Мне кажется, лучше использовать конструкцию сложноподчиненного, если правильно помню название, предложения.
Вот например:
"Предвестником белесых смытых дней",
Что изымают "время бархата из суток"...
Разумеется, тут возникают свои шероховатости. И вообще, просто перебрать стихотворение "по косточкам" не получится.
Тут изначально иной подход нужен.
Еще зацепило слово "восхищенно". Как-то оно здесь не работает.
И вообще не из поэтического языка, на мой взгляд.
+ надо убрать запятые после слов: "дрожит", "надежды", "И", "звенит".
+ поставить запятые после слов: "серебра"...
Во всяком случае подумайте над этим..
Илья Трофимов 24.01.2006 19:16 Заявить о нарушении
После "дрожит" лишняя запятая, конечно.
После "И" тоже уберу.
После "звенит" же сравнение .. ? Не "в качестве", а именно сравнение.
После "надежды" - также. И потом, я бы в этой строчке выделила интонацией как раз "словно хлеба", и там тогда логично выглядит запятая.
А почему весеннее небо не может вызывать восхищения?
В любом случае, спасибо за Ваши замечания.
Есть над чем подумать.
Ольга Овчарова 25.01.2006 17:35 Заявить о нарушении
После "серебра" не забудьте.
Илья Трофимов 25.01.2006 21:37 Заявить о нарушении
Глаза, давно забывшие привкус...
Мне кажется, что тут довольно странно по смыслу.
Стихи - стихами, но если прочитать буквально, получится что-то несусветное.
Илья Трофимов 25.01.2006 21:43 Заявить о нарушении
Очень необычное стихотворение. Море образов, которые, как ни странно, не нагружают мозги, а лишь дают дополнительный лиризм Вашему откровению.
Безусловно хорошее произведение. Спасибо Вам.
Игорь Масюков 23.01.2006 11:17 Заявить о нарушении