Амалия Эппле - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Объем, чувственность стиха впечатляет, это говорит, что автор работает на результат, а это значит, что ей не по барабану то, что она и пишет и желаемый результат обязательно будет достигнут.
Рифмы у тебя обалденные, за счет этого стих читается хорошо и спотыкаться не приходится.
Из того, что покоробило, опять же: ритм, ритм, еще раз он же. Много раз предложения начинаются с неподходящего слова, в общем, сама знаешь)))))
Валентин Волошин 22.05.2010 19:56 Заявить о нарушении
я эту проблему начну искоренять!!!
Амалия Эппле 22.05.2010 20:04 Заявить о нарушении
А я это только увидел!!! Итак, стихо симпатичное, особенно мне понравилось следующее:
Уже опала вся листва..
С деревьев тех, что слыли счастьем...
И не вернуть все те слова...
Что были лучиком в ненастье..
Просто гениальный отрывок.
Из того, что бы я переделал:
Ведь нечего сказать увЫ мне... - тут по ритму получается "увЫмни", согласись, нет такого слова, предлоги в таких случаях ударными быть не могут.
Размер стиха ямб, ударение на четном слоге, это значит, что:
ПростО побудь со мной поближе..
ЧтобЫ смогли мы восскресить..
не подходит.
Ну а в целом респект и уважуха!!!
Валентин Волошин 22.05.2010 19:52 Заявить о нарушении
спасибо за помощь, самой тяжело делать все правильно....я ж поэтесса то всего 2 дня)))
Амалия Эппле 22.05.2010 20:00 Заявить о нарушении
Валентин Волошин 22.05.2010 20:01 Заявить о нарушении
Прочёл Ваше стихотворение, Амалия. Большую рецензию писать не буду, потому что разбирать нужно каждую строку. Одно скажу: замысел понятен. Об исполнении: "И мыло с глаз давно отмыла", и всё прочее о мыле, я бы чем-то заменил, - очень уж непоэтично. О размере: у Вас, очевидно, предполагался ямб. Тогда две строки подряд, начиная с "Просто", начаты с хорея, а дальше снова ямб. Глаз спотыкается. И не только здесь. Посмотрите, пожалуйста, всё стихотворение на предмет размерности. И, ради Бога, не обижайтесь. Ваш Василий.
Василий Толстоус 22.05.2010 13:51 Заявить о нарушении
я на счет размеров большое спасибо у буду учитывать....
я в них пока еще мало чего понимаю...
пишу как внутренний голос говорит...
....по другому пока не умею...
...я же всего два дня...поэтесса)))))
Ваша Амалия))
Амалия Эппле 22.05.2010 14:14 Заявить о нарушении
По-моему это самое худшее на твоей славной странице. Тут местами автор практически забывает, что она пишет стихотворение,
и начинает гнать откровенную прозу. Да и Бог с ней этой прозой, текст все равно симпатичный,
а вот вместо "лопнутый" надо "лопнувший" на худой конец написать, а в лучшем случае "треснувший"))).
Какие планы на сайт? Еще не решила долго тут будешь или как? Стихи твои нравятся, правда, с изюминкой, читаются приятно, не грузят.
Валентин Волошин 22.05.2010 01:29 Заявить о нарушении
Амалия Эппле 22.05.2010 01:55 Заявить о нарушении
Валентин Волошин 22.05.2010 01:59 Заявить о нарушении
Амалия Эппле 22.05.2010 02:02 Заявить о нарушении
Стих понравился, особенно:
Но не дано тому ползти..
Кому летать судьба сказала..
Не понравилось:
Как в двери сломанной слонихой..
Какая еще слониха?)
Валентин Волошин 22.05.2010 01:08 Заявить о нарушении
Амалия Эппле 22.05.2010 01:34 Заявить о нарушении
Бесподобно. С мыслью согласен. Претензий не имеется) Разве что к "усталость" я бы рифму подобрал "малость".
http://www.stihi.ru/2010/05/20/522
Валентин Волошин 21.05.2010 23:09 Заявить о нарушении
с тобой я полностью согласна
давать рецензии твое
давать правдивые-опасно!!)))))))))))
спасибо тебе))))я учту!!!
Амалия Эппле 21.05.2010 23:23 Заявить о нарушении
Прикольно, читается влет, а то бываюют такие стихи, что черт голову сломает, а у тебя все ровно, и на мой взгляд это есть плюс.
Когда коснёшься мОих рук.. - менять))))
Последнюю строку не понял.
Валентин Волошин 21.05.2010 22:28 Заявить о нарушении
последняя строка о том, что я не ангел и не черт, я их безоблачный союз, а рай и ад совершенно 2 разных порога!!!!!))))
Амалия Эппле 21.05.2010 22:34 Заявить о нарушении
На мой взгляд лучше "Сломанная вера", а там как знаешь, дело вкуса.
Ну а в целом довольно приличное стихотворение, и мысль есть.
Не принимай близко к сердцу замечания, это так, сам учусь)
Валентин Волошин 21.05.2010 22:08 Заявить о нарушении
логика такая: обломки-ломки, поэтому не сломанная, а ломанная)))))
Амалия Эппле 21.05.2010 22:40 Заявить о нарушении
Мне твои стихи нравятся. Классное стихо, единственное вот:
"я жгу огнем и не напиться тЕбе мною.." - это ямб, поэтому "тебе" не подходит.
Про трясину невезения сказано сильно)
Валентин Волошин 21.05.2010 21:59 Заявить о нарушении
Амалия Эппле 21.05.2010 22:28 Заявить о нарушении
Да у тебя талант!!! Это видно, очень интересные рифмы проскальзывают. Правда глагольных рифм лучше избегать, таких, например, как жить-любить. Это не критика, у меня с рифмой вообще не лады по началу были, да и есть, я пока еще не публиковал свои самые нормальные стихи☺
Валентин Волошин 21.05.2010 21:51 Заявить о нарушении