.В целом конкурс вышел очень удачным. Много сильных стихотворений. Много страсти. В целом читать и разбирать было очень приятно и увлекательно. В некоторых стихотворениях нашла очень интересные метафоры, образы. Чего не увидела в этом конкурсе? Честно говоря, задала себе вопрос и задумалась… Столько разных сюжетов, что, наверно, увидела много абсолютно не похожих друг на друга, а значит, в конкурсе было всего по- немногу. За что можно поставить пятерку? За абсолютную грамотность стихотворения, за увлекательный сюжет и за душевное притяжение к этому сюжету. Признаюсь, что выбор лучшего стихотворения загнал меня в тупик на некоторое время, но выбор сделан. Итак, по порядку:
1. Участник 1 ..»Тур вальса»
http://www.stihi.ru/2010/12/06/2179
Ритмически стих написан без ошибок, ударных ошибок нет. Но вот стилистика меня удивила с первой строки. Из-за инверсии некоторые строки читаются и воспринимаются странно. Хочу напомнить автору, что инверсия – авторский ход для подчеркивания чего-либо, а не для того, чтобы ударность легла прочнее.
Плюсы: нежность эмоций.
Минусы:
«Держа тебя легко за талью,
Огонь страстей жег душу мне.
И нежности сокрыв вуалью,
Тану я в танце, как в вине.»
1. «за талью» - подгон слова под рифму часто портит и слово, и произведение.
2. с причастными оборотами автор не дружит, видимо. Рекомендую ознакомиться ближе с синтаксическим разбором предложения, чтобы понимать, что происходит со смыслом стихотворения.
3. «тану» - это от какого, простите, слова? По смыслу предполагаю «тону», но негоже читателю исправлять авторские ляпы…
«Я думал раньше – Вы чужая-
Сейчас на дне... в твоих глазах…
И мягко в ритме нот взлетая,
Скольжу ,взмывая, как во снах.»
1. Зачем столько тире? Неумение пользоваться тире очень плохо влияет на смысл произведения.
2. «Ты и Вы» - тема вообще для поэзии грустная, ибо не каждому автору удается сделать этот переход максимально красивым.
3. Со смыслом из-за причастий снова некоторая неопределенность.
4. Ощущение, что в многоточиях царит та часть текста, которая отвечает за смысл катрена.
Последний катрен снова содержит не очень удачную инверсию.
Оценка: 2.
2. Участник 2..»Румбуэт»
http://www.stihi.ru/2010/12/06/2186
Люблю амфибрахий за плавность, скольжение, не смотря на мужскую рифму. Ритм выдержан, ударность практически до самого конца, в конце спотыкаюсь о «чтобы», видимо, наслойка ударных слогов дала о себе знать.
Начну с минусов:
«Ты пригласил меня на менуэт,
Я согласилась, хоть не знала рифм.» - Зреет у меня вопрос: зачем рифма в ритме менуэта? «Ритм» на этом месте смотрелся куда уместнее, а вот «рифмы» можно было по смыслу в конце связать.
«Ведь композиции веселых румб
Лишь для меня есть признаки лица.» - композиции – признаки лица… гадаю, что это и почему так… Лицо танца? Не очень удачно, на мой взгляд. Секретарь – лицо фирмы, продавец – лицо магазина, спортсмен-медалист – лицо команды, фотомодель лицо обложки. Лицо – олицетворять, но лицо танца у меня в голове не укладывается. Употребление «лишь» несколько портит впечатление.
«Твой менуэт невольной красоты,
И красота так шла к его лицу,» - снова лицо, теперь уже точно определенного танца - менуэта… Не хватает тире, заменяющего глагол первой части связки.
«Но я не слышу так, как слышишь ты,
Я продолжаю, подойдя к концу.» - нагромождение «я», можно было бы заменить на «и»,
«ты чуточку поэт.» - как ни крути, а тире тут стоять должно…
«Я не из тех, чтобы вот так впросак.
Я приглашу тебя... на румбуэт.» - снова нагромождение последней буквы алфавита.
Хотя бы одну оригинальную рифму в произведение – и оно уже смотрится свежее. Наверно, «румбуэт» зачтут автору, как рождение нового слова, но как рифму, я беру это в плюс. Так же понравилась метафора «Я в этот танец вторглась, как Колумб» - четкое понимание, что героиня – первооткрыватель в этом танце, пусть даже первооткрыватель себя. Улыбнуло выражение «Ты не из тех, кто дважды на башмак».
Оценка: 3.
3.Участник 3 « Дискотека 90-х»
http://www.stihi.ru/2010/12/06/2198
Прелесть! Стих-воспоминание, ностальгия по славным прошедшим годам. Улыбалась от первой до последней строчки. Автору мои респекты за абсолютную грамотность этого произведения! И отдельные респекты за воспоминания!
Оценка: 5.
4.Участник 4 «А школьный вальс звучал, манил»
http://www.stihi.ru/2010/12/06/2209
Минусы: Употребление в стихотворении одних и тех же слов или производных от одного корня не сильно красит стихотворение, обращаю внимание автора конкретно на «кружились, кружился, кружил». Русский язык – самый богатый из всех мировых языков на синонимы и возможность сравнения с чем-либо. Повторов лучше избегать. Хотя послогово в стихотворении нет ошибок, второй катрен выбивается гипердактилической рифмой из общего полотна. «за дальней далью» - тавтология, которую можно избежать, найдя другое прилагательное. С пунктуацией проблемы.
Плюсы: нежность – не смотря на все технические минусы, в стихотворении присутствует светлая душевная энергетика.
В надежде, что автор доведет стихотворение до ума, ставлю: 3,5.
5.Участник 5 « Смертельный танец»
http://www.stihi.ru/2010/12/06/2222
Достаточно сильный амфибрахий. Минусы: имеются недочеты в ударности: «Они пыл твой почувствуют быстро» - местоимение «они» ловит ударение на первый слог, нужно подумать над этим моментом, возможно, заменить именно местоимение, ибо инверсия тут не пройдет, будет наслойка местоимений, которые тянут на себя ударность. « А я – жрица» - в этой связке три ударных момента подряд, даже если не брать в расчет союз, местоимение тянет на себя ударность и в последующем слове ударность на первый слог падает, момент требует работы над ним. Снова натыкаюсь на не очень умелый переход с «ты» на «Вы» и обратно. Во втором катрене лишние тире. Плюсы: сам сюжет достаточно оригинален, захватывает не меньше, чем танец Орфических таинств, суть ясна.
Оценка: 4,5.
6.Участник 6 «Любовь длиной в танец»
http://www.stihi.ru/2010/12/06/2226
Интересное стихотворение. Минусы: «Взорвалась» - автор здесь употребляет ударение на второй слог, а надо бы на третий. Полувзгляд пишется слитно, без дефиса. «кто дерзко строил тебе глазки» - «тЕбе» читается в этой связке из-за наслойки ударных слогов. Обращаю внимание автора на то, что при пересылке письма почтой теряется часть знаков препинания, стоящих в конце строк, в связи с этим лучше отправлять стихотворение вложением. Ну, и соответственно – проблемы со знаками препинания. «В плечо уткнувшись, хохочу.» - строка вызывает ощущение истерики литературной героини, это не минус, но с жизнью мало вяжется. Плюсы: «Движений древним языком» - отличное сравнение. Стихотворение, не смотря на минусы, достаточно плавно и воспринимается легко. Оценка: 4.
7. Участник 7.»Экзамен в МГАХ»
http://www.stihi.ru/2010/12/06/2235
А вот еще один интересный амфибрахий. Ритмика увлекательна. Минусы: «сальсОй» - выделенная автором буква заранее говорит о неправильном ударении в слове. Читатель не должен подстраиваться под то, что автору было лень продумать момент с верной ударностью. «Я из ТАНЦЕВ Из всех выбираю канкан...» - эти два одинаковых предлога совсем не красят связку, замена типа «я из танцев всегда выбираю канкан» помогла бы понять читателю то необходимое «из всех». Некоторые знаки препинания лишние, некоторые отсутствуют. Плюсы: нравится замысел, т.е. сюжет, нравится напористость стихотворения, он живой и увлекает.
Оценка: 4.
8.Участник 8 «Джига-дрыга»
http://www.stihi.ru/2010/12/06/2244
Оценка: 2, и то только за оригинальность названия.
9.Участник 9 «Я приглашаю Вас на танец»
http://www.stihi.ru/2010/12/06/5142
Вот он – грамотный переход с «вы» на «ты», мои аплодисменты автору! Вот оно, стихотворение – отрада глаз моих! Пела его, мысленно вальсировала, в общем, наслаждалась. Одно замечание в пунктуации: «Свой настрою проектор, где кадры цветной киноплёнки, Как машиною времени в дальние годы несут,» - «как машиною времени» - оборот, окружаемый с двух сторон запятыми. «у зала чертоги» - тут у меня вопрос автору: чертог – помещение, зала, выходит по смыслу «Неземной красотой освещая у зала залы». Скрытая тавтология… продумать бы замену. В остальном – прелесть! Жаль, что пятерка предусмотрена только одна. Ставлю 4,5, но считаю это стихотворение сильнейшим на конкурсе.
Оценка: 4,5.
10.Участник 10 «Пригласите на танец»
http://www.stihi.ru/2010/12/06/5165
И снова радуюсь – замечательный амфибрахий! Минусы: много восклицательных знаков, стихотворение очень эмоциональное, насыщенное, перегружать лишними эмоциями – только вредить. «в мерцаньи» - в мерценьЕ, либо в мерцании. Этого требуют современные правила русского языка, употребленный автором вариант написания актуален в 19 веке, но не в 21-м. Кроме этих двух моментов все остальное – сплошные плюсы. Пела и наслаждалась.
Оценка: 4,5.
11.Участник 11 «Белый танец»
http://www.stihi.ru/2010/12/06/5181
Бывают стихи, когда краткость – сестра таланта. Можно в трех словах рассказать столько, сколько другим в поэме не удастся. Это - совсем не тот случай.
Оценка: 2.
12.Участник 12 «Танец на века»
http://www.stihi.ru/2010/12/06/5214
Простота изложения вкупе со светлыми и нежными эмоциями – суть этого стихотворения. Минусы: пара лишних запятых, вопросительный знак в последнем катрене не на своем месте. В остальном замечательно и светло.
Оценка: 4,5.
13.Участник 13» Приглашение»
http://www.stihi.ru/2010/12/07/2301
Интересный ямб. Ритм романса, пела с первой строчки. Технических ошибок нет, но мне так и не удалось понять, что хотел автор сказать концовкой.
Оценка: 3,5.
14.Участник 14 «Viva la Cumparsita!»
http://www.stihi.ru/2010/12/07/4142
С удовольствием бы послушала чьи-нибудь комментарии по этому стихотворению и оценку, соответственно.
15.Участник 15. «"Lady in red"
http://www.stihi.ru/2010/12/07/4164
Чисто песенный дольник, поется неплохо, но несколько минусов все же есть. «Гости давно разошлись, разошлись по домам» - ну ни к чему тут этот повтор, заменив слово, можно углубить смысл. «Вечер удАлся» - вопрос к автору: если правильно написано слово, для чего выделять ударение? «И – любовался» - тире тут явно лишнее, не перегружайте текст ненужными, сбивающими с толку знаками. Тире дает паузу, когда заменяет слово, когда же просто нужно сделать паузу, а знак в этом случае не предусмотрен, ставится многоточие. «Лёгкий, такой эфемерный и сказочный бал…» - хорошая связка, но вот слово «такой» смотрится в ней, как холоп на троне. Подумайте, чем его можно было бы заменить, углубите суть.
Оценка: 4.
16. Участник 16. «Провинциальный парк»
http://www.stihi.ru/2010/12/08/4019
В принципе, достаточно уверенный ямб, но во втором катрене автору захотелось увеличить на стопу первую и четвертую строки. Иногда мне говорят, что «на стопу не заметно и на ритм не влияет», не верьте. Очень влияет, влияет на всю ударность ямба. Еще минусы: «и листья ждут» - на мой взгляд союз «и» здесь не очень смотрится, но это на усмотрение автора. «Дождались!» - пыталась всячески петь, но ударность однозначно ложится на второй слог, а должна на последний. С пунктуацией трудности. «И каждая и сядет и привстанет» - очень много союза «и» в одной строке. Плюсы: парк – танцплощадка для листьев – очень хороший образ. Наряды от «Березы» и от «Клена» - авторская находка, мне понравилось. «И каждая и сядет и привстанет» - хороший образ, и хотя речь в связке идет о листьях, которые в ед. числе мужского рода, эта стилистически неувязка практически не заметна. В целом: что-то есть в этом стихотворении, что-то заставляющее меня поставить высокую оценку этому творению.
Оценка: 4.
17.Участник 17.»Белый танец»
http://www.stihi.ru/2010/12/08/4034
А вот и юмор пошел. Хороший структурно ямб. Простота изложения гармонирует с юмором, ощущение, что подруга рассказывает поход на танцы. Мне только «подруга-дура» не понравилась, это как героиня себя не уважает, что дружит с теми, о ком так отзывается? А вот «аргументы напоказ» улыбнули. Очень много восклицательных знаков, стихотворение достаточно насыщено эмоциями, лишних знаков не требуется.
Оценка: 4,5.
18.Участник 18.»Я не умею танцевать»
http://www.stihi.ru/2010/12/08/4064
Напористый ямб. Сразу начинаю петь. Есть некоторые проблемы с запятыми, но это, наверно, единственный минус этого стихотворения (песни?). Из каждого катрена можно выделить связки, которые очень нравятся: «Твой взгляд – прыжок Над обречённостью толпы.», «На закипевшую сирень.», «Ты вся - надлом, Ты вся - пожар.».
Оценка: 4,5.
19.Участник 19. « Танго»
http://www.stihi.ru/2010/12/08/4956
Достаточно уверенный ямб. Первым катреном четвертая строка заявляется 12-ти слоговой, но больше нигде не подтверждается, в остальных четвертых строках по 10 слогов. Следствие лишней стопы – разный ритм четвертых строк. Вроде поется, но с запинкой. Еще минусы: «манИт» - снова натыкаюсь на то, как автор пытается читателю привить свое видение ударности, это печалит… Некоторые проблемы со знаками препинания. Первая строка четвертого катрена выбивается из общей ударности. Не очень я поняла концовку: если танго до зари, то зачем гонг, а если гонг, то зачем ТРИ танца? Не могу найти логического объяснения. Плюсы: «тайнопись шагов подол колышет»
Оценка: 3,5.
20. Участник 20.»Вальс»
http://www.stihi.ru/2010/12/08/4964
Уверенный ямб. Стих-размышление, стих-воспоминание. Минусы: «Почти друг друга мы не знаем» - к чему тут инверсия, если «Друг друга мы почти не знаем» звучит гораздо лучше? «И старый чуть скрипит паркет.» - снова инверсия ни к селу, ни к городу. Автор хотел подчеркнуть то, что паркет был именно старым? Да тут кучу прилагательных паркету можно подобрать, чтобы исключить инверсию: «Скрипит истасканный паркет», «и вековой скрипит паркет» и т.д. «Что в твою жизнь ворвется злом,» - местоимения всегда тянут на себя ударность, а если после местоимения идет сразу же ударный слог следующего в связке слова, получается наслойка, итог – читается «Что в твОю жИзнь ворвЕтся злОм». Это легко исправить, поменяв слова в связке: «Что в жИзнь твоЮ ворвЕтся злОм». Есть проблемы со знаками препинания. Плюсы: приятный стих, в нем живут глубокие личные эмоции автора, и эмоции эти, не смотря на какие-либо повороты судьбы, очень светлые. Концовка очень понравилась. Слова простые, но столько ими сказано.
Оценка: 4.
21.Участник 21. 'Paso Doble'
http://www.stihi.ru/2010/12/08/5779
Еще один очень удачный ямб. Плюсы: сравнения-противостояния литературных героев, эмоциональность, стих подобен самому пасодоблю – напорист, ритмичен, в нем так и слышится стук каблучков. Минусы: к концу обзора от обилия восклицательных знаков у меня в глазах начало рябить, и здесь я сталкиваюсь с той же проблемой – само по себе эмоциональное стихотворение изобилует лишними восклицательными знаками. Есть проблемы и с другими знаками препинания. «пасадобля» - ошибка или опечатка?
Оценка: 4.
Спасибо всем авторам! Спасибо Ларисе и Славе за тему!