Люлика - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
"Земли не хватит, скушно, тихо дремлет
Хозяйка, чей горит вишнёвый сад,"
.
Как должно быть скучно автору, что само это слово он пишет с намеренной ошибкой: скушно. А каково читателям?
На мой взгляд, при несомненном мастерстве, таланте, Вы избрали не ту интонацию, эмоцию.
А как взглянуть на то, где Вы веселы?
Бурко Алексей 25.09.2015 16:38 Заявить о нарушении
Замечательно!
Елена Зейферт 26.03.2015 20:40 Заявить о нарушении
Лена, первые две строчки - гениальные, сердце падает на второй, короткой строке. (Как будто - отдельно). В последней строке так и надо: За лесом; озерцо? Удачи!
Людмила Зубкова 2 27.03.2014 11:38 Заявить о нарушении
Лена, неплохое стихотворение.
Парочка замечаний: "меня" стоит перенести на следующую
строчку, а её укоротить; "направо" рифма к "гравию" -
хорошая, но рифма ради рифмы,либо поищи замену, либо замени
строку.
Иосиф Бобровицкий 19.12.2011 12:10 Заявить о нарушении
того не меняется.
Насчет гравия, он действительно его рассыпал, так что не ради рифмы, а "направо" - ну, несколько ироничное стихотворение. Думаю, увместно.
Да, если строку укоротить, то "меня" можно и перенести. Подумаю. Не кажется, что это принципиально.
Спасибо, что читаете.
Люлика 20.12.2011 23:38 Заявить о нарушении
Лена, беда не в том, что отталкиваешься от звукописи: "вещь приняв за
вечность" - это великолепно, но в последнем катрене рифма уводит тебя
в сторону и разрушает всё стихотворение. Не лучше ли было бы оборвать
стихотворение двумя катренами, ведь ты всё уже сказала. "Пока не доберёшься до пера..." -великолепная концовка. Надо знать как и вовремя
уйти, а не "срывать блажь".
Не знаю почему, но мне почему-то захотелось к "рухнет" заполучить
рифму "на кухне".
Иосиф Бобровицкий 13.10.2011 15:32 Заявить о нарушении
Может быть,
на двух строфах остановиться...
Надо почитать вслух... Подумать. Спасибо.
Люлика 13.10.2011 23:11 Заявить о нарушении
Людмила Зубкова 2 27.03.2014 11:30 Заявить о нарушении
Очень удачно вышло. Молодцы глаголы, вовремя пришли и выстроились в нужном порядке:-)
Замечательно, спасибо.
Елизавета Дейк 02.10.2011 20:07 Заявить о нарушении
Похоже на кошмарный сон бессонной ночью :-)
Елизавета Дейк 02.10.2011 20:05 Заявить о нарушении
Это борьба с самим собой.
А разговор с собой не всегда пахнет порядочностью, чистотой и отсутствием страха и грязи.
Это чистка, если так можно сказать. Спасибо.
Люлика 02.10.2011 21:33 Заявить о нарушении
Очень хороший стих!
Смущает, что банальный ямб топорщится из=за хаотичности числа стоп в "однономерных" строках каждой строфы. Может, нарочно, но выглядит недоработанностью. Так и хочется "причесать", чтобы не отвлекаться от выразительного повествования...
:-)
Спасибо.
опечатка: скроммный
Елизавета Дейк 02.10.2011 20:03 Заявить о нарушении
С одниаковой ритмикой, т.е. с одинаковой олрганизацией пауз стихотворение законченное, но менее надрывное, так мне кажется. Хотя люябая причёска возможна, и не портит душу.
Спасибо.
Люлика 02.10.2011 21:31 Заявить о нарушении
Загадочно-метафорично. Ярко. Мне нравится, много возможностей вольных интерпретаций...
Елизавета Дейк 02.10.2011 19:50 Заявить о нарушении
Леночка, так и надо - «Прости меня,
Мама»? Может быть, прости МНЕ (а то ритм нарушен).
Метафора из розового теста яркая (оранжевая), но не очень ясная (о каком небесном плясе речь, когда картина над головой была очень спокойная, ведь диск движется медленно и даже величаво.
В целом стих хорош, конечно.
Елизавета Дейк 26.09.2011 15:38 Заявить о нарушении
Люлика 26.09.2011 21:46 Заявить о нарушении