1.Жеребьёвка
1..Ирина Полюшко Пепел лета vs Нестор Иванофф Сероглазый корсар 5:0
http://www.stihi.ru/2016/11/27/2087
http://www.stihi.ru/2016/01/12/2447
2..Юлия Александровна Михайлова Тонина рыба vs Владимир Николаевич Тюрин Контрасты... Соблазны. 4:1
http://www.stihi.ru/2017/02/04/11772
http://www.stihi.ru/2017/01/29/4505
(Сергей Скловский, Дмитрий Маслов, Вячеслав Ильин, Тимофей Бондаренко
vs Татьяна Игнатова5)
3..Полонина Ирина С полуслова vs Неутомимый Читатель Комар-пародист 4:1
http://www.stihi.ru/2013/03/12/3382
http://www.stihi.ru/2014/10/09/3413
(Сергей Скловский, Вячеслав Ильин, Тимофей Бондаренко,
Татьяна Игнатова5 vs Дмитрий Маслов)
4..Ашот Шаров Неравносложная сказка vs Санька Тузиков Что за чертовщина 2:3
http://www.stihi.ru/2011/12/07/3838
http://www.stihi.ru/2016/07/02/3968
(Сергей Скловский, Вячеслав Ильин vs Тимофей Бондаренко,
Татьяна Игнатова5, Дмитрий Маслов)
5..Сергей Кривонос Завечерело Город затихает vs Смелявская Елена Случайное танго. 3:2
http://www.stihi.ru/2017/02/01/6815
http://www.stihi.ru/2004/03/02-133
(Сергей Скловский, Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко vs
Татьяна Игнатова5, Вячеслав Ильин )
6..Юрий Рехтер Шестидесятые vs Леночка Лисонька Закрой глаза... 5:0
http://www.stihi.ru/2016/11/30/11745
http://www.stihi.ru/2017/01/25/10611
7..Марина Чарина Метель и жажда экстремального vs Мелвик
Что-то было..5:0
http://www.stihi.ru/2011/02/21/7922
http://www.stihi.ru/2017/02/02/9283
8..Николай Бошинцев Предвечные тоже плачут vs Игорь Олегович Кузнецов "Когда душою безмятежен я...2:3
http://www.stihi.ru/2015/09/01/6625
http://www.stihi.ru/2017/01/24/10447
(Тимофей Бондаренко, Вячеслав Ильин vs Сергей Скловский, Дмитрий Маслов, Татьяна Игнатова5)
9..Вячеслав Артемов Свалились в заводь небеса..vs Татьяна Гассан Мне хочется, вдруг, громко закричать! 4:1
http://www.stihi.ru/2017/01/19/731
http://www.stihi.ru/2016/04/19/7735
(Сергей Скловский, Вячеслав Ильин, Тимофей Бондаренко,
Татьяна Игнатова5 vs Дмитрий Маслов)
10.Ольга Королёва Каморка Лешего, или Рассвет в лесу vs Алена Шарифова Волшебное 5:0
http://www.stihi.ru/2016/12/14/8234
http://www.stihi.ru/2017/01/14/6479
11.Вера Да Юра 2 Житейское vs Лана Юрина Ей так хотелось... 3:2
http://www.stihi.ru/2017/01/24/2802
http://www.stihi.ru/2016/10/20/6094
(Сергей Скловский, Вячеслав Ильин, Татьяна Игнатова5
vs Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко,)
12.Владимир Сорочкин Солнце запуталось…vs Внутренний Мир Юность 5:0
http://www.stihi.ru/2017/01/06/1161
http://www.stihi.ru/2017/02/06/6518
13.Юрий Октябрёв Баллада о сосне vs Олег Михейкин Эмигрант 3:2
http://www.stihi.ru/2017/02/07/10819
http://www.stihi.ru/2015/04/29/4642
(Сергей Скловский, Вячеслав Ильин, Татьяна Игнатова5
vs Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко,)
14.Ольга Хворост Пленник vs Алексей Бекорюков Ода 5:0
http://www.stihi.ru/2017/02/05/5380
http://www.stihi.ru/2016/10/05/8866
15.Николай Сысойлов Осенняя фантазия vs Яна Краско Шитое белыми нитками 4:1
http://www.stihi.ru/2017/02/02/962
http://www.stihi.ru/2016/04/29/3449
(Сергей Скловский, Вячеслав Ильин, Татьяна Игнатова5 , Дмитрий Маслов
vs Тимофей Бондаренко,)
16.Эдмар Дом vs Игорь Коэн Записки резидента 3:2
http://www.stihi.ru/2012/12/30/610
http://www.stihi.ru/2015/11/21/11710
(Сергей Скловский, Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко
vs Татьяна Игнатова5, Вячеслав Ильин )
17.Алекс Трудлер Города vs Ольга Светова Любить или не любить? 5:0
http://www.stihi.ru/2017/01/01/6368
http://www.stihi.ru/2012/11/11/6443
18.Виктор Колесников 6 На белёном холсте января vs
Сергей Ясонов Остановите Землю, я сойду...3:2
http://www.stihi.ru/2013/01/09/7959
http://www.stihi.ru/2016/10/19/10248
(Сергей Скловский, Вячеслав Ильин. Тимофей Бондаренко
vs Татьяна Игнатова5, Дмитрий Маслов)
19.Валентина Калёва Вместе с бессонницей vs Владимир Курков Смазались чернила. 5:0
http://www.stihi.ru/2016/10/19/4267
http://www.stihi.ru/2015/06/01/9333
20.Арвачёва Любовь Ветер весенний - любви господин vs Алексей Еленин Дачные размышления 2:3
http://stihi.ru/2017/01/20/4155
http://www.stihi.ru/2015/07/25/2335
(Татьяна Игнатова5, Тимофей Бондаренко vs Сергей Скловский, Вячеслав Ильин, Дмитрий Маслов)
21.Маштаков Вкус пломбира vs Марсэр Шевельнёшься – уже болит.. 1:4
http://www.stihi.ru/2010/09/23/7553
http://www.stihi.ru/2016/10/28/5039
(Дмитрий Маслов vs Татьяна Игнатова5, Тимофей Бондаренко,
Сергей Скловский, Вячеслав Ильин)
22.Юрий Пестерев Снова память, словно шелкопряд vs Михаил Рогачёв Жасмин 1:4
http://www.stihi.ru/2015/07/01/1569
http://www.stihi.ru/2017/01/06/2055
(Татьяна Игнатова5 vs Сергей Скловский, Вячеслав Ильин,
Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко)
23.Гольгертс Там,где кончился воздух... vs Ренэ Леклер Дачное 4:1
http://www.stihi.ru/2013/06/22/7066
http://www.stihi.ru/2014/06/08/4443
(Татьяна Игнатова5, Тимофей Бондаренко,Сергей Скловский, Вячеслав Ильин
vs Дмитрий Маслов)
24.Челябинск Март vs Яна Яблоко Последний день зимы 1:4
http://www.stihi.ru/2012/03/23/7574
http://www.stihi.ru/2011/03/01/10216
(Татьяна Игнатова5 vs Тимофей Бондаренко,Сергей Скловский, Вячеслав Ильин, Дмитрий Маслов)
25.Ольга Альтовская Танцуй, дитя vs Барракуд Он писал свою
книгу сто лет. 2:3
http://www.stihi.ru/2015/03/29/9562
http://www.stihi.ru/2015/09/18/8629
(Сергей Скловский, Дмитрий Маслов vs Татьяна Игнатова5 , Вячеслав
Ильин, Тимофей Бондаренко)
.
26.Артем Усовецкий Я играю vs Марго Сергеева Таких, как она.. 1:4
http://www.stihi.ru/2015/01/27/52
http://www.stihi.ru/2017/01/02/1360
(Татьяна Игнатова5 vs Тимофей Бондаренко,Сергей Скловский, Вячеслав Ильин, Дмитрий Маслов)
27.Николай Сыромятников 5-му Чемпионату Балтии vs Лора Круг Картина без названия 1:4
http://www.stihi.ru/2016/04/15/9853
http://www.stihi.ru/2017/02/05/2733
(Тимофей Бондаренко vs Вячеслав Ильин, Сергей Скловский, Дмитрий Маслов, Татьяна Игнатова5)
.
28.Евгений Аксельрод Ностальгия vs Вес-На В полете время 4:1
http://www.stihi.ru/2016/12/14/3834
http://www.stihi.ru/2016/09/10/2403
(Дмитрий Маслов , Татьяна Игнатова5, Тимофей Бондаренко,
Сергей Скловский vs Вячеслав Ильин)
.
29.Владимир Демидов Пп Шальное небо vs Башмакофъ Первый
парень 2:3
http://www.stihi.ru/2016/10/12/5751
http://www.stihi.ru/2016/12/26/9492
(Дмитрий Маслов, Вячеслав Ильин vs Татьяна Игнатова5, Тимофей Бондаренко, Сергей Скловский)
30.Александр Савостьянов Доля vs Ольга Симитина Вместо кофе 1:4
http://www.stihi.ru/2017/01/07/6154
http://www.stihi.ru/2016/02/08/10098
(Дмитрий Маслов vs Татьяна Игнатова5, Тимофей Бондаренко,
Сергей Скловский, Вячеслав Ильин).
31.Борис Поляков 2 Март-1991 в НИИ-хххх vs Марина Намис Бабушке 2:3
http://stihi.ru/2012/03/05/3968
http://www.stihi.ru/2016/09/02/5696
( Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко vs Татьяна Игнатова5, Вячеслав Ильин, Сергей Скловский) .
32.Огнич Ты vs Александр Носачев Месть 0:5
http://www.stihi.ru/2016/08/09/3388
http://www.stihi.ru/2016/09/22/7319
1.Комментарии
1..Ирина Полюшко Пепел лета vs Нестор Иванофф Сероглазый корсар
http://www.stihi.ru/2016/11/27/2087
http://www.stihi.ru/2016/01/12/2447
Сергей Скловский-1:0
1..Ирина Полюшко «Пепел лета» vs Нестор Иванофф «Сероглазый корсар» - 1:0
Вполне доходчиво смоделирована мотивировочная часть. Техника – на уровне. Пожалуй, это всё, что можно отметить про произведение «Сероглазый корсар». И как оказывается просто: если в строке засел лишний слог, то выкиньте его нафиг – так рождается, например, «Недразуменье». Стихотворение просто не понравилось
Вячеслав Ильин(Psyna)- 1:0 Победитель Ирина Полюшко
Я с большим уважением отношусь к смелости автора "Сероглазого корсара", трогательно романтизирующего гомосексуальные чувства.
И даже слог стихотворения мне нравится.
Но почему так примитивно, словно это стихи из школьной тетради?
И почему так слабо развёрнута тема отношений?
Вибратор достал - и любовь до гроба...
Так в жизни не бывает, разве только в фантазиях детей-гомофобов, выросших в стыде и насилии, и не знающих, куда деться от стыда, чьё чувство юмора застряло в развитии на десятки лет.
Дмитрий Маслов- 1:0 Ирина Полюшко
========================================================
2..Юлия Александровна Михайлова Тонина рыба vs Владимир Николаевич Тюрин Контрасты... Соблазны.
http://www.stihi.ru/2017/02/04/11772
http://www.stihi.ru/2017/01/29/4505
Сергей Скловский-1:0
Даже трижды подряд прочитав стихотворение «Контрасты... Соблазны.» не сумел въехать в смысл первой строфы. Вспомнились бузина и дядька в Киеве... Ну, правда, как, скажите, увязаны эти невнятные сентенции: «Вся жизнь состоит из соблазнов» и «Контрасты становятся властны»..? И какой смысл содержится в этом предложении: «Порою уже уступая, / А с возрастом смотришь - покладист.»..? Далее – случайный набор случайных же фраз, не очень понятно каким образом объединённых в предложения. Хочется попросить автора написать текст этого произведения без разбивки на строки и строфы – прозой, а потом попробовать всё это прочитать, понять и оценить. Для примера привожу один фрагмент (одно предложение): «И хочется так же отважно, пусть ярок огонь от ведущих, хоть легче идти твёрдой сушей, чем с ними тропой непролазной...»
Дмитрий Маслов- 1:0 Юлия Михайлова
Первый стих поярче. Второй слишком абстрактный, да и с точки зрения содержания спорный
Тимофей Бондаренко- 1-0
Второй стих лучше по звучанию, но плохо с изложением. Местами приходится соображать, что же хотел сказать автор. Рифмы могли бы быть и получше. По содержанию - слишком абстрактно. И без всяких поэтических находок. Просто нагромождение картонного пафоса.
Перенос ударения "свОи"
3..Полонина Ирина С полуслова vs Неутомимый Читатель Комар-пародист
http://www.stihi.ru/2013/03/12/3382
http://www.stihi.ru/2014/10/09/3413
Сергей Скловский-1:0 Победитель Ирина Полонина
«Комар-пародист» - это, вроде как, басня-отповедь зловредным пародистам, наверное, от души попившим авторской крови... Но автор, пожалуй, забыл, что нравоучение, чтобы быть пОнятым и оценённым, должно являться внятным и грамотным. А с этим здесь наблюдаются явные проблемы. Прежде всего, это глагольные рифмы («пищать / восхищать», «написал / послал», «кусать / сосать», «пищать / писать»), которые и сами-то не очень удачны. А чего стоит оригинальная рифма «виршИ / души»..! В результате стихотворение получилось наивно-претенциозным, беспомощным и попросту неумелым.
Дмитрий Маслов- 0:1 Неутомимый Читатель
В первом стихе мне понравилась композиция. Но не все образы хороши. Второе достаточно живое, яркое и продуманное. Но в деталях много небрежностей. За счет яркости и содержательности приоритет в паре
Тимофей Бондаренко-1-0 Второй стих и технически на голову ниже. И по содержанию - примитивная басня.
================================================
4..Ашот Шаров Неравносложная сказка vs Санька Тузиков Что за чертовщина
http://www.stihi.ru/2011/12/07/3838
http://www.stihi.ru/2016/07/02/3968
Сергей Скловский-1:0 Победитель Ашот Шаров Неравносложная сказка
Мало ли что кому снится... Сюжет произведения «Что за чертовщина» прост и незатейлив (хотя для меня остались загадкой майские шишки). Как и финал. В котором, увы, засветилось сильно просторечное «ляжу». Да и знание «иностранного» без указания слова «языка» либо его конкретики (английского, немецкого...) отдаёт некоторой пародийностью или недостатком образованности. В целом произведение как-то не показалось
Дмитрий Маслов- 0:1 Санька Тузиков
Оба творения не ахти. В первом автор выбрал оригинальный сюжет и рифмовку, но просто не вытянул. Во втором откровенный стеб, автор мог лучше оформить даже такой нехитрый сюжет, но наверное не захотел
Тимофей Бондаренко- 0-1
Не в восторге от обоих стихов. Выбрал второй, поскольку не вижу ничего интересного в переломанных размерах.
5..Сергей Кривонос Завечерело Город затихает vs Смелявская Елена Случайное танго.
http://www.stihi.ru/2017/02/01/6815
http://www.stihi.ru/2004/03/02-133
Сергей Скловский-1:0 Победитель Сергей Кривонос Завечерело Город затихает
Конечно же, в размере стихотворения прочитывается мелодия танго. Жаль только, что не везде выдержан размер (достаточно посчитать слоги в предпоследней строке каждой строфы). Порадовало также «В теле жженье / Потустороннего сближенья», очевидно, автор не обратил внимание на смысл слова «потусторонний»: «не земной; загробный». Ну, и затычка «уж» в последней строке – совсем уж кажется ненужной...
Дмитрий Маслов- 1:0 Сергей Кривонос
«Танго» - недоработанное, небрежное
Тимофей Бондаренко-1-0
Стихи на похожую тему. Второй стих, на мой взгляд, неоправданно усложнен по ритмике, которая к тому же не выдержана. И перегружен антуражем, не всегда понятным.
===========================================================
6..Юрий Рехтер Шестидесятые vs Леночка Лисонька Закрой глаза...
http://www.stihi.ru/2016/11/30/11745
http://www.stihi.ru/2017/01/25/10611
Сергей Скловский-1:0
Стихотворение «Закрой глаза...» прочитывается романтическим девчачьим и не очень умелым произведением. Одно звучание «Я имя твОе лепестками розы» чего стоит..! И 13 местоимений на четыре катрена – это явный перебор. А серебристо-белые снега, розы, опавшие осенью берёзы, весна, васильки и немятые травы заставляют читателя задуматься, в каком времени года это всё могло совместиться. Глагольные рифмы «захочу / прошепчу» лишь усиливают эффект беспомощности автора. Получилось приторно сладко и ни о чём.
Дмитрий Маслов- 1:0 Юрий Рехтер. Картина 60-х не выглядит убедительной. Эклектичный набор событий и впечатлений. Второе стихотворение в паре ровное, но совершенно безликое и ничего запоминающегося
Тимофей Бондаренко-1-0
Второй стих хуже сделан технически.
Второе 4стишие загублено двумя переносами ударений "твОе" "свОе".И сюжетно стих вполне банален.
7..Марина Чарина Метель и жажда экстремального vs Мелвик Что-то было..
http://www.stihi.ru/2011/02/21/7922
http://www.stihi.ru/2017/02/02/9283
Сергей Скловский-1:0
Совсем не понятно, зачем автор стихотворения «Что-то было» вдруг взял и поломал размер после 3 катрена, а потом ещё раз поломал, а потом ещё... И неужели так трудно почувствовать интонационный сбой в 3 строфе «Ты летела сО мной рядом,» - этого безумного ударения вполне можно было избежать, просто перестроив строчку, например, так: «Ты со мной летела рядом,». Это – немножко про технику. Что касается смысла, то здесь с ним совсем грустно. Фонари, которые «нашёптывали страстно / Про безумства глубину» и отравили ЛГ своим ядом. И «одно мгновенье» длившийся «шум далёких рек»... Что-то как-то не получилось....
Дмитрий Маслов- 1:0 Марина Чарина. Про метель – интересная ритмика. Второе стихотворение – неестественно составленные фразы, не по-русски. И содержания я не увидел. Вот именно «что-то было». А кому и зачем, непонятно
Тимофей Бондаренко-1-0 Не в восторге от обоих. Но в первом все же лучше концовка. И во втором - произвольно меняется ритмика катрена. Нелепое ударение на "со".
Пройдемся по стиху.
Первый катрен:
"Утонув в тумане мутном
И в преддверии зари
Той, что будет завтра утром,
Зажигались фонари."
2,3 строчки просто лишние
Утонутие фонарей в преддверии завтрашней зари - ненужное и не грузящееся выкусывание.
Следующий катрен:
"Обнажив собой пространство
И ведя с луной войну,
Нам нашёптывали страстно
Про безумства глубину."
=первые две строки с натяжкой еще пойдут. Хотя обнажили не собой, а надо понимать, светом. Да и обнажение тут не фонтан.
Особенно в мутном тумане.
Как и о война с луной.
Соперничество - ну еще было бы понятно.
А 3,4 строки - просто мозготрахалка.
Страстно, про глубину -??
Фонарям делать больше нечего было?
3 катрен
"И отравленный их ядом,
Вмиг взлетал я до небес.
Ты летела со мной рядом,
Воплощением чудес."
= откуда взялся яд?
косноязычно. "вмиг взлетал" - ну почему не просто "подымался"...
Почему не "ты со мной летела рядом"?
4 строка - коряво.
Каких еще чудес?
Если охота сказать, что она - чудо, то так и надо говорить.
"Светом матовой луны
Разлетался крик немой,
Сумасшедших две волны
Слились в яростный прибой."
= невесть с чего поменялась ритмика
И "моя твоя не понимай".
О чем это - они сексом в небесах занялись?
"И как ветра дуновенье,
И как шум далёких рек,
Длилось всё одно мгновенье,
А казалось, будто век."
= это - про секс?
Или я чего-то тут вообще не понимаю?
"Век кончался за окошком,
В мутном зареве тумана…
Что-то было понарошку,
Что-то было без обмана…"
=столкновение двух "К" не украшает.
И неожиданно выплывает окошко. А вроде все перед этим было на пленере.
И к чему тут появился век?
Две последние строки - вообще ни о чем.
Их можно понимать как угодно, ибо до этого ничего вразумительного не сказано.
Да и приклеить можно к чему угодно.
Например к "буря мглою небо кроет"
:-)
===========================================================
8..Николай Бошинцев Предвечные тоже плачут vs Игорь Олегович Кузнецов "Когда душою безмятежен я...
http://www.stihi.ru/2015/09/01/6625
http://www.stihi.ru/2017/01/24/10447
Дмитрий Маслов- 0:1 Игорь Кузнецов
Оба стиха тусклые. Второе чуть поживее, да и ссылки на Блока помогли
Тимофей Бондаренко : 1-0 не в восторге и от первого. Но там подкупила концовка. Во втором - автор сам себя "опустил", решив потягаться с Блоком.:-) И технически похуже первого.
"Когда душою безмятежен я,
Мне вспоминается строка:
"И веют древними поверьями
Её упругие шелка...""
= неясно отношение первых двух строк к 3,4.
Как связана безмятежность с блоковской незнакомкой?
"Хотелось мне сказать красивее,
Но лиру восхитить не мог
И видел лишь в своём бессилии,
Как надо мной смеялся Блок..."
= первая строка не совсем понятна - а с чего браться воспевать блоковскую барышню?
Вторая - просто коряга.
Поэты вроде как бряцают на лире, а не восхищают ее.
"Едва ль я превзойду в величии
И ныне, сказанное встарь,
Но Муза в сказочном обличии
Открыла свой бесценный ларь."
="в величии" -?? Вроде как хотелось не величавее, а красивее сказать. Без столкновения "в". :-)
Вторая строка - просто кашей звучит.
Муза зачем-то надела сказочное перед открыванием.
Кстати, что за "бесценный ларь" - не просветите?
"И вижу я свою Красавицу
Не в кольцах, да и не в шелках,
А, Блоку не могло представиться,
В туманах, росах, родниках...
= так красавица в ларе сидела?!
И надо понимать, одетая только в туман и росу.
Правда родники несколько не грузятся.
А может - в родинках?
:-)
==================================================
9..Вячеслав Артемов Свалились в заводь небеса..vs Татьяна Гассан Мне хочется, вдруг, громко закричать!
http://www.stihi.ru/2017/01/19/731
http://www.stihi.ru/2016/04/19/7735
Дмитрий Маслов- 0:1 Татьяна Гассан
Здесь примерно равные по уровню стихи. Первое причудливое, не всегда мотивированное перепрыгивание с одного образа на другой. Второе слишком прямолинейное. Но более ровное и законченное, поэтому мой голос ему
Тимофей Бондареко: 1-0
Во втором стихе не выдержан размер и ритм. Хуже с рифмовкой.
Первый катрен
"Мне хочется, вдруг, громко закричать:
- Остановись мгновенье, ты прекрасно!
И слёзы лить и радостно мечтать,
Чтоб жизнь прожить красиво, не напрасно!"
= рисует нелепую картину
"и вдруг заорет ни с того ни с сего..."
Мечтать жизнь прожить красиво - можно и без всякого «вдругкрика»
.
2катрен.
"Кричать, чтоб слышно было далеко,
Как мир прекрасен, как люблю его без меры!
Хочу дышать свободно и легко
В плену забот, страстей, неукротимой веры!"
= хочется, чтобы крик слышала вся округа. А на зачем?
Неужто без ора никто красоты не заметит?
Или это - самопиар ЛГ?
заботы, страсти, и вера, да еще неукротимая.
Антураж - а к чему?
"ну чего ты орешь?"(с)Карлсон
3
"Вся жизнь моя, как оголённый нерв,
Я кожей чувствую её начало,
Её движенье и конец её презрев,
Кричу том, о чём так долго я молчала:"
= судя по первой строке - самопиар.
Вторая строка - не грузится. Кожей чувствовать начало жизни...
А презирать движение жизни - зачем?
4 строку трудно понять.
А что мешало кричать раньше?
Непрекрасность мгновенья?
4
"- Люблю свой край, берёзки под окном
И ласковый рассвет над крышей дома!
- Люблю тоску о прошлом, о былом
До ломоты в суставах, до истомы..."
= ну, сам себя не похвалишь - ходишь как оплеванный.
Тоска до ломоты в суставах - это круто!
А впадать от нее в истому - еще круче!
5
"- И поздний час, когда всё замирает,
Что так шумело и звенело днём,
Когда Душа замки у тайн срывает -
Коснувшись их, забыться сладким сном..."
= интересно, кого душа? :-)
Но все логично - не придушишь - не позволят замки срывать! :-)
От кого ЛГ в сон клонит? От замков или от тайн?
6
"- Люблю свой дом, просторный и уютный!
- До слёз люблю детей своих родных
И страх за них, но к счастью лишь минутный,
И память о родителях моих…"
= ну афигеть, какая я хорошая!!
Правда, зачем любить страх?
7
"- Люблю промокнуть под дождём весенним
И радостно смотреть на первый сочный лист,
Найти прохладу от жары под сенью
И слушать звонкий птичий пересвист!"
8
= когда же весь этот навал картонного пафоса закончится?
"- И полевых цветов букетик скромный
Нести в руках, вдыхая аромат
Весны, лугов. Но этот мир огромный
Знаком мне и ценой больших утрат..."
= мир знаком ценой утрат. Интересно, конечно, но зачем это сюда вставлено?
9
"Но всё равно любить не перестану
Тот краткий миг, что жизнью нарекли!
Дышать и жить взахлёб я не устану –
Я ЗДЕСЬ! Я НА ПОВЕРХНОСТИ ЗЕМЛИ! "
= первая строка плохо мотивирована предыдущим.
Третья строка - тоже не очень. Вроде никто пока ЛГ не душил и не мешал жить взахлеб, судя по навалу сказанного ранее.
последняя строка - нелепа.
Кому и зачем ЛГ это кричит?
Чтобы ее не искали под водой, в пещерах и в космосе?
А что - кто-то рвется?
Можно конечно, догадаться что бы хотеел автор сказать. Но сказано - то , что сказано
Увы, стих набит картонным и штампованным пафосом.
Да еще и неуклюже прописанным.
10.Ольга Королёва Каморка Лешего, или Рассвет в лесу vs Алена Шарифова Волшебное
http://www.stihi.ru/2016/12/14/8234
http://www.stihi.ru/2017/01/14/6479
Дмитрий Маслов- 1:0 Ольга Королева
Здесь спорили две аллегории. Но обе вычурные и притянутые. Более интересной мне показалась про Лешего
Тимофей Бондаренко : 1-0
Второй стих написан в менее затасканной форме.
Но увы, с ритмическими ошибками (3 и 12 строка)
И первый стих выглядит поинтереснее по содержанию.
По второму стиху:
"В стране счастливых сладких детских снов,
Где учатся летать птенцы желаний,
Где не испуганные в чащах бродят лани,
Течёт река с названием "Любовь".
Корабль "Надежда" в путь уходит дальний
И тают звёзды в розовом тумане
Вдоль берегов...."
Что-то развесистое и туманное.
Что за птенцы и почему они учатся летать во снах?
Что за лани?
А про любовь - детям вообще-то рановато.
И если Надежда смылась вдаль - то бедный ребенок!
Розовый туман вдоль берегов -?
Во сне, конечно, любая белиберда может присниться, но зачем это тащить в стих?
Судя по написанному, никакие это не сны, а непродуманный навал антуража.
.
2
"Любовь течёт длинна и широка,
Волна переливается волною
И будто разговор ведёт с луною
О том, что не исполнилось пока,
Но обязательно исполнится весною,
Ведь не бывает в жизни по-иному,
Жизнь так сладка!"
=Ну длинна это понятно, а широка - это о чем?
Можно любить всю футбольную команду?
Вторая строка просто неграмотна.
"ибутто".
Волна переливаясь волною ведет разговор с луною - жуть!
А зачем им об этом беседовать? Да и вообще общаться?
.
3,4 строки - это про потерю девственности?
По-иному, правда, бывает. Да и первый сексуальный опыт далеко не всегда так сладок...
.
3
"Иметь бы только веру, хоть на треть,
Чтобы дойти до той страны заветной,
Взять на корабль "Надежда" два билета
И ни о чём уже не сожалеть.
За хороводом дней, перед рассветом,
Доплыть однажды до конца планеты –
И там взлететь..."
На треть от чего?
"чтобЫ"
О какой заветной стране речь. Ну хочешь, не хочешь - опять намеки на секс?
Неясно, о чем должен сожалеть, поимевший надежду?
И с чего?
Что за хороводы перед рассветом?
Концовку понимай как хочешь.
Конец планеты - это гроб?
А влететь - отдать богу душу?
Или это - супружеская койка?
.
Увы, в стихе полно невнятицы
Возможно - просто "плата за технику".
=====================================================
11.Вера Да Юра 2 Житейское vs Лана Юрина Ей так хотелось...
http://www.stihi.ru/2017/01/24/2802
http://www.stihi.ru/2016/10/20/6094
Сергей Скловский- 1:0
Вот как обидно: два хороших и грамотных стихотворения, а нужно одно из них отсеять – такие условия конкурса. Пришлось подбросить монетку – так выбор кажется более честным. ))
.
Дмитрий Маслов- 0:1 Лана Юрина
За счет сюжета второе стихотворение показалось интереснее
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 Первое слишком абстрактно. И концовка выглядит приклеенной.
"Себя настырно леплю из глины,
гонясь за тенью в кромешной тьме,
беcкрылой птахой в полёте гибну,
сгораю спичкой в своём огне."
= слишком абстрактно. Это - о самовоспитании?
Мне очень интересно, что может получиться у гончара в кромешной тьме, да еще и на бегу.
Летание бескрылых птах - интересное явление природы.
Только гибнут они не в полете, а грохнувшись об землю.
А сгорание в кромешной тьме - видать, чтоб тьму рассеять?
.
2
"Бегу на месте без остановки,
конфликты множу из чепухи...
Бумага видит мои уловки:
на горечь - прочерк, дела - в стихи;"
= а зачем бежать еще раз?
Или это уточнение - что бежит ЛГ на месте, поскольку тьма кромешная, и можно куда-нибудь врезаться.
.
3,4 строчки вдруг выламываются из предыдущего оксюморонного стиля.
Про глаза бумаги ничего не знаю. Чего она там видит.
4 строка - надо понимать, ЛГ намекает, что горечь она нее хочет тащить в стихи. Но бумагу все же марает прочерками.
А свои "дела" - запихивает в стихи.
Интересно, а помимо горечи и дел - и рассказать не о чем?
3
"но я, с настойчивостью вороны,
опять влезаю не в те дела...
Обид не помню.
A посторонний
прочтёт и скажет -
"Она жила!"..."
= откуда и зачем "но"? Дела в стихи, НО, влезаю в не те дела. Что то нелепое и невнятное.
А вороны - намек, что это про дела с падалью и трупами?
3,4 строчки почему-то записаны как 4 строки.
Нелепый союз "а". И к чему тут вообще нарисовались обиды? Можно написать "обиды помню" - и ничего не изменится. Можно написать и "всех посылаю, а посторонний..."
И почему именно "посторонний"?
Так ЛГ всю эту показуху для какого-то "постороннего" затевала?
:-)
Оксюмороны - это конечно неплохо. Но при условии взаимоувязки друг с другом и сюжетом.
А так получился невнятный стих невесть о чем.
12.Владимир Сорочкин Солнце запуталось…vs Внутренний Мир Юность
http://www.stihi.ru/2017/01/06/1161
http://www.stihi.ru/2017/02/06/6518
Дмитрий Маслов- 1:0 Владимир Сорочкин
«Солнце запуталось» - здесь запутается не только солнце, но и читатель в мешанине диких и нелепых образов. Второе стихотворение – примитивно и ритмически неровно
Тимофей Бондаренко: 1-0
Второе и технически хуже первого.
Переносы ударения "сОжженых" "мОи"
Неграмотное "трепишь".
Неожиданная женская рифма в 5 катрене.
и видимо, "что нИ пустяк..."?
Ну и остальное безусловно проигрывает первому стиху.
"Житейский быт в конец достал:
Что не пустяк , то нервный срыв.
А ведь когда-то я мечтал,
А ведь когда-то я любил."
= в первой же строке ляп: наверное имелось в виду "вконец". А то что написано - пошлость.
И, наверное, "что нИ пустяк ..."?
.
2
"Эх, время юность унесло
И поменяло стыд и нрав.
Уже не будет так легко
Кричать о том, чего желал."
= Первая строка понятна.
А "поменяла стыд" - это о чем?
3,4 строки - трудно понять логику.
Или это о децибелах голоса или слово "кричать" надо заменить на что-то другое.
Трудно глотку напрягать, или дело не в крике?
2
"И белый дом мой посерел
От дыма сожженных костров.
И я немного поседел
От вида скошенных лесов."
="ибелый" - это круто!
Про костры - неясно - неужто дом со всеех сторон кострами обкладывали?
Косовица лесов - это круто!
От вида таких происшествий действительно поседееть можно!.
.
3
"Жаль, не вернуться мне назад,
Где сердце с радостью стучит,
Где мои нервы как канат
И лес родной живой стоит."
" с радостью стучат" завистники.
А сердце - стучит радостно.
= а в чем достоинство натянутых нервов?
"лес родной": ЛГ - это Маугли?.
.
4
"Ах осень, чувствами играешь
И ностальгией трепишь грудь.
Обидно, юность не узнает,
Как я хочу ее вернуть ... "
- трудно понять - зачем юности узнавать такие вещи? Ну, и допустим, узнала бы? Ну и что?
.
5
"Житейский быт в конец достал:
Что не пустяк - то нервный срыв.
Эх юность-юность, я не знал,
Что лишь тебя одну любил."
- странный конец: получается, что ЛГ никого никогда не любил. А любил только свою юность.
Можно конечно и так. Но автор действительно именно это хотел сказать?
==========================================================
13.Юрий Октябрёв Баллада о сосне vs Олег Михейкин Эмигрант
http://www.stihi.ru/2017/02/07/10819
http://www.stihi.ru/2015/04/29/4642
Татьяна Игнатова 5- 1:0 Юрий Октябрёв Баллада о сосне
В «Эмигранте» настроение передано хорошо. Однако, особой оригинальности в раскрытии часто поднимаемой темы, не просматривается. Конкретного сюжета нет. Грусть. Пустота. Технически стихотворение слабое. Ударение «щЕмит» неправильное, в глаголе «щемить» ударение всегда на «и». Это грубая ошибка. Слабые рифмы. Инверсия. Предложение разрывается переходом на другой катрен. Начало строфы начинается с «что»…
Дмитрий Маслов-0:1 Олег Михейкин
Про сосну… Можно похвалить автора за трудолюбие, но возникает ощущение дежавю. Ах, да… «А сколько правды в капельке смолы». Были уже сосны. А само стихотворение странное, мягко говоря.
Про эмигранта – более-менее ровно, но тускловато
Тимофей Бондаренко: 0-1
Терпеть не могу нечестных приемов. Автор стиха номер 1 решил "хитрым " способом обойти ограничение размера стиха. Даже будь этот стих гениальным - голосовать бы за него не стал.
На будущее - может, ограничивать число знаков?
Ну и лично я, не будь арбитром, такой монструозный стих и читать бы не стал.
Впрочем, если считать, что строки записаны честно, то я не понимаю рифмовки сосной-нет, допьяна-рука, вой-шажок итд.
И за подобную рифмовку безусловно влеплю баранку.
14.Ольга Хворост Пленник vs Алексей Бекорюков Ода
http://www.stihi.ru/2017/02/05/5380
http://www.stihi.ru/2016/10/05/8866
Татьяна Игнатова 5- 1:0 Ольга Хворост Пленник
«Ода» технически уступает «Пленнику». Обилие «ты», даже в одном предложении.
Ритмически слабая строка: «И от непониманья, и от слёз.» сильная доля падает на предлог «от», да ещё после союза «и», и дальше снова ударение на союз «и». Причём, этот эффект спотыкания усиливается перед этим в предложении «И угасаешь медленно от грёз:» ударение на «Угасаешь». Тот, то, лишь, же – слова-затычки умаляют красоту произведения. Вдобавок ещё и фонетические стыки: медленнО От, опасностИ И, обретаеМ Мы. Заключение оставляет вопрос насчёт одиночества вдвоём… Вроде ода, воспевающая, сочувствующая, и вдруг – «мы вместе одиноки».
Дмитрий Маслов- 1:0 Ольга Хворост
В обои х случаях темы интересные, а исполнение (в том числе содержательное) неважное. Про женщину все свалено в кучу, но как говорится, тема не раскрыта. Сколь ни повторяй слово халва («женщина»), слаще во рту не становится
Тимофей Бондаренко: 1-0 Второй стих явно затянут и полно строчек отнюдь не гениальных. Концовка невнятная - а то ли автор хотел сказать. Если герои вместе, но при этом остаются одинокими - какое уж тут счастье?!
===========================================================
15.Николай Сысойлов Осенняя фантазия vs Яна Краско Шитое белыми нитками
http://www.stihi.ru/2017/02/02/962
http://www.stihi.ru/2016/04/29/3449
Татьяна Игнатова 5- 1:0 Николай Сысойлов Осенняя фантазия
Стихотворение «Шитое белыми нитками» завораживает своим началом. Но вторая часть, к сожалению, разочаровывает несбыточными надеждами в отношении силы и глубины. Напрягают сплошные глагольные рифмы, да и остальные рифмы весьма просты. Рифма «шампанское» - «шампанскими» однородная. Недосказанность и скомканность в конце, как сбой дыхания: когда, кажется, вот сейчас что-то будет настоящее – ан нет, ничего…
Вячеслав Ильин 1:0 Победитель Николай Сысойлов
"Шитое белыми нитками" - на удивление интересно написано для такого типа стихотворения, где нет сюжета, где тема - вечная и на неё написанны миллионы стихов.
Но читается интересно, не скучно, каждая чётная строка - оригинальна и кратка, создаёт эмоциональное напряжение, которое постепенно возрастает. Но последняя строка - и рифма слабая и развязка слишком банальная. Последняя строчка всё портит, на мой вкус :(
Дмитрий Маслов- 1:0 Николай Сысойлов
Баллада про Шагала более интересная в плане содержания (но к сожалению, не очень удобная для восприятия). Второй стих ничем не запомнился
Тимофей Бондаренко: 0-1
Первый стих: Ну вот опять манипуляции с записью строк. Стих перетянут по длине и далеко не идеален по изложению.
Кстати, кто такая "ибелла"?
:-)
Это хорошо, что помимо летания Шагала, Реджины, автор упомянул мир без войны, мировых подлецов, вселенскую прану (что за ежик?), ненужность богатства и многое другое.
Вот только жаль, что о вреде курения и пользе квашеной капусты упомянуть забыл.
:-)
16.Эдмар Дом vs Игорь Коэн Записки резидента
http://www.stihi.ru/2012/12/30/610
http://www.stihi.ru/2015/11/21/11710
Татьяна Игнатова 5- 0:1 Игорь Коэн Записки резидента
«Дом». Оригинальная рифма. Допустим.
«И было всё - лишь
И время – водой».
Понятно, что хочет подчеркнуть автор. Но звучит как инверсия. Попробуем переставить слова:
И всё лишь было – И время - водой.
Получается, что акценты для раскрытия смысла должны падать на «всё» и «было», авторский акцент на «лишь» сбивает с толку. Этот сбой усиливают оригинальные рифмы, при которых всё остальное должно быть весьма аккуратным. И ещё…
А ДОМ задержался, качаясь ковчегом,
У маленькой пристани, в кущах Эдема -
В долине двух рек,
НЕ ЗАПЕРТ НИКЕМ.
Слишком большой разрыв между словом и к нему относящимся словосочетанием.
Дальше: Два предложения подряд, где винительный падеж путается с именительным. Во втором - подлежащее стоит впереди, а в первом – на втором месте.
«Забытый мотив половицы хрипели.
Табачный дымок уходил за ограду...»
Правильнее бы для восприятия:
Половицы хрипели забытый мотив.
Табачный дымок уходил за ограду...
В целом, по этим причинам стихотворение тяжёлое и не отточено до нужного состояния.
Дмитрий Маслов- 1:0 Эдмар
Оба стиха выглядят незаконченными и недоработанными, особенно второе, где автор просто не справился со сложной рифмовкой, которую сам же затеял
Тимофей Бондаренко: 1-0
В первом стихе оригинальная форма и цельность содержания. Второе - легковесный стеб. И занудливое повторение рифмы письма-изма. И серая концовка.
=======================================================
17.Алекс Трудлер Города vs Ольга Светова Любить или не любить?
http://www.stihi.ru/2017/01/01/6368
http://www.stihi.ru/2012/11/11/6443
Татьяна Игнатова 5- 1:0 Алекс Трудлер Города
Технически в двух произведениях недостатки. Но всё-таки… Анапест не идеален, конкурс есть конкурс, требования завышаются… Фонетические стыки на «т-т», местоимения бросаются в глаза. Только, лишь, тогда, этом, ведь, тогда - обильно в своём повторении заполняют, видимо, недостаток образности. Тема несколько банальна, хотя и не лишена оригинальности. Но самое главное место выражено слишком невнятно: «Сам решаешь начало и финиш». Явно что-то пропущено, может быть, «где». Сам решаешь – где начало, а где финиш. Решать начало… и особенно финиш – это странно…
Дмитрий Маслов- 1:0 Алекс Трудлер
Тимофей Бондаренко: 1-0
Первый стих несколько затянут, но украшен оригинальным подходом (ну, не абсолютно оригинальным, но почти).
Второй стих напрочь убивает первое же, откровенно морализаторское, 4стишие.
И кончается все неграмотной последней строкой.
18.Виктор Колесников 6 На белёном холсте января vs
Сергей Ясонов Остановите Землю, я сойду...
http://www.stihi.ru/2013/01/09/7959
http://www.stihi.ru/2016/10/19/10248
Татьяна Игнатова 5- 0:1 Сергей Ясонов Остановите Землю, я сойду..
.
При всём уважении к автору и красоте использованных образов в трёх катренах «на белёном холсте…», отдаю предпочтение другому автору. Почему? «На белёном холсте января» два раза опубликовано: в 2012, 2013 году, а может и ещё… Выставлялось на конкурсы, расхваленное… Хотелось бы увидеть новые шедевры автора… И тем не менее… В первом предложении «лишь» указывает на исключительность чего-либо, а именно – проступание кровавой краски шиповника на белом холсте января… Не сказала бы, что шиповник, по сравнению с рябиной, так впечатляюще выглядит. Рябина – грозди, больше впечатляет. Вокруг меня много кустов шиповника – никогда не впечатляли своей особой уникальностью. Но уникальность рассыпается, когда дальше описывается кровянистая заря и почему-то на ране. Что имеет в виду автор под словом «рана»? Не понятно. Облака? Январь никак не ассоциируется с цветением незабудки, пусть даже и небо голубое. Незабудка мелкий цветок и упоминание его в единственном числе не уместно для воссоздания небесной сини. И почему в феврале лазурные поля, а не серые, например, тоже не понятно. За пять лет, странно, никто не подсказал автору выделить запятыми слово «молча». Понятно, нахлобучивание треуха до бровей и подтягивание рукавиц трогает за душу, но пора написать что-нибудь новенькое… Прости, Виктор, старый друг… «Платон мне друг, но истина дороже…»
Дмитрий Маслов- 0:1 Сергей Ясонов
Тимофей Бондаренко: 1-0
От обоих стихов не в восторге. Но второй настолько отвращает влобешным пафосом и неуклюжестью.
Да еще и размер местами сбоит.
==========================================================
19.Валентина Калёва Вместе с бессонницей vs Владимир Курков Смазались чернила.
http://www.stihi.ru/2016/10/19/4267
http://www.stihi.ru/2015/06/01/9333
Татьяна Игнатова 5- 1:0 Валентина Калёва Вместе с бессонницей
Трудно было выбирать. Оба стихотворения понравились в паре. И всё же… Небольшая инверсия «нот фрагмент». Венчающий фрагмент нот - скрипичный ключ. Венок – он сверху воспринимается. Венчает произведение заголовок. Открывает нотный стан скрипичный ключ. На то он и ключ, а не венок. «степ по» - фонетический стык. Инверсия сплошная и здесь, в этом словосочетании: любви короткой реквием-листок. Финал трогает за душу, конечно. Но, перечисленных замечаний для трёх катренов, считаю, достаточно, чтобы отдать голос безукоризненному, на мой взгляд.
Дмитрий Маслов- 1:0 Валентина Калёва
Тимофей Бондаренко: 1-0
Первый стих кажется несколько более интересным. Хотя от обоих не в восторге
========================================================
20.Арвачёва Любовь Ветер весенний - любви господин vs Алексей Еленин Дачные размышления
http://stihi.ru/2017/01/20/4155
http://www.stihi.ru/2015/07/25/2335
Дмитрий Маслов- 0:1 Алексей Еленин
Тимофей Бондаренко: 1-0 Второе слишком уж заземлено. Индуктивный щуп - торчит в стихе как бревно.
==========================================================
21.Маштаков Вкус пломбира vs Марсэр Шевельнёшься – уже болит..
http://www.stihi.ru/2010/09/23/7553
http://www.stihi.ru/2016/10/28/5039
Дмитрий Маслов- 1:0 Маштаков
Тимофей Бондаренко: 0-1
Не в восторге от обоих
Второе выбираю просто за краткость.
Первое затянуто, и размер скачет как попало.
=======================================================
22.Юрий Пестерев Снова память, словно шелкопряд vs Михаил Рогачёв Жасмин
http://www.stihi.ru/2015/07/01/1569
http://www.stihi.ru/2017/01/06/2055
.
Дмитрий Маслов- 0:1 Михаил Рогачев
Тимофей Бондаренко: 0-1 Второе смотрится куда изящней первого, раскиселенного аж на 44 строки. (к тому же превышение нормы)
23.Гольгертс Там,где кончился воздух... vs Ренэ Леклер Дачное
http://www.stihi.ru/2013/06/22/7066
http://www.stihi.ru/2014/06/08/4443
Дмитрий Маслов- 0:1 РенэЛеклер
Тимофей Бондаренко: 1-0
В первом стихе гуляют как попало ритмика и размеер.
Во втором - тоже.
Как нарочно, схлестнулись две ритмические коряги.
Второе проигрывает по рифмовке.
Но первое выигрывает по содержанию.
24.Челябинск Март vs Яна Яблоко Последний день зимы
http://www.stihi.ru/2012/03/23/7574
http://www.stihi.ru/2011/03/01/10216
Дмитрий Маслов- 0:1 Яна Яблоко
Тимофей Бондаренко: 0-1
Первое смотрится бедновато, и концовка невнятная.
===================================================
25.Ольга Альтовская Танцуй, дитя vs Барракуд Он писал свою книгу сто лет.
http://www.stihi.ru/2015/03/29/9562
http://www.stihi.ru/2015/09/18/8629
.
Дмитрий Маслов- 1:0 Ольга Альтовская
Тимофей Бондаренко: 0-1 редкий случай, когда предпочтительней выглядит "политизированный" стих.
Первый стих слишком затянут и легковесен.
========================================================
.
26.Артем Усовецкий Я играю vs Марго Сергеева Таких, как она..
http://www.stihi.ru/2015/01/27/52
http://www.stihi.ru/2017/01/02/1360
Вячеслав Ильин (Psyna)- 0:1 Победитель Марго Сергеева
В стихотворении "Я играю", на мой вкус, слишком много... даже не пафоса, а клише, имитирующего пафос.
Ведь пафос - это способ передать очень много возвышенных чувств. Но я считываю не чувства, а их безжизненную имитацию.
Текст соперника очень выгодно отличается именно этим - живостью чувств, естеством и изяществом переданной драмы лирического героя.
Дмитрий Маслов- 0:1 Марго Сергеева
Первое стихотворение вызывает отторжение. Ломающийся ритм, однотипные и многочисленные инверсии, неоднородная стилистика и самое главное – туман в изложении.
Второе чуть более цельное – хотя тоже далеко не блеск. Первые две строфы довольно органично связаны, третья приделана. Тема простая, а тумана все равно много, стилистика – очень на любителя
Тимофей Бондаренко: 0-1
В первом стихе гуляет размер и ритм. И остальное - не впечатляет.
27.Николай Сыромятников 5-му Чемпионату Балтии vs Лора Круг Картина без названия
http://www.stihi.ru/2016/04/15/9853
http://www.stihi.ru/2017/02/05/2733
Вячеслав Ильин (Psyna)- названия 0:1 Победитель Лора Круг
Стихотворение "5-му открытому Чемпионату Балтии по русской поэзии" насыщенно и наворочено, интересно читать стихи с подвыподвертом.
Правда, мораль мне не слишком ясна осталась - разве про то, что очень кудрявы переживания лирического героя.
Но вот на контрасте с простым, ясным и неожиданно глубоким текстом соперника особенно ясно понимаешь, что кудрявости много, а глубины маловато.
.
Дмитрий Маслов- 0:1 Лора Круг
Тимофей Бондаренко: 1-0 Во втором стихе куцый сюжет, да и технически оно проигрывает.
=======================================================
.
28.Евгений Аксельрод Ностальгия vs Вес-На В полете время
http://www.stihi.ru/2016/12/14/3834
http://www.stihi.ru/2016/09/10/2403
Вячеслав Ильин (Psyna)- 0:1 Победитель Вес-На
Стихотворение "Ностальгия" мне понравилось меньше, чем текст соперника. Слишком уж много смысловых и образных клише, мне не удаётся обнаружить в тексте живого и личного переживания.
Дмитрий Маслов- 1:0 Евгений Аксельрод
Тимофей Бондаренко: 1-0 второе проигрывает запутанностью и туманностью изложения.
============================================
.
29.Владимир Демидов Пп Шальное небо vs Башмакофъ Первый парень
http://www.stihi.ru/2016/10/12/5751
http://www.stihi.ru/2016/12/26/9492
Вячеслав Ильин (Psyna)- 1:0 Победитель Владимир Демидов
"Первый парень" - очень интересное стихотворение, но "Шальное небо" меня убедило своей лаконичной красотой.
.
Дмитрий Маслов- 1:0 Владимир Демидов
Тимофей Бондаренко: 0-1 Первое - слишком туманно и неразвернуто.
=====================================================
30.Александр Савостьянов Доля vs Ольга Симитина Вместо кофе
http://www.stihi.ru/2017/01/07/6154
http://www.stihi.ru/2016/02/08/10098
Вячеслав Ильин (Psyna)- 0:1 Победитель Ольга Симитина
Стихотворение "Доля" интересно началось, развилось в философскую притчу, а оборвалось внезапно появившимся материализмом и плохой рифмой.
Мне искренне жаль загубленного концовкой неплохого произведения - главная мысль прервалась, а новая, про генетический код - появилась, поломав предыдущее развитие и "сдохла", не успев вырасти во "взрослую особь".
.
Дмитрий Маслов- 1:0 Александр Савостьянов
Тимофей Бондаренко: 0-1 Второе смотрится куда симпатичнее. Без "философской" зауми.
Автор первого стиха нарочито затрудняет читателя произвольным разбиением на "строчки".
Видимо, чтобы замаскировать рифму приходят-перехода?
:-)
31.Борис Поляков 2 Март-1991 в НИИ-хххх vs Марина Намис Бабушке
http://stihi.ru/2012/03/05/3968
http://www.stihi.ru/2016/09/02/5696
Вячеслав Ильин (Psyna)- Бабушке 0:1 Победитель Марина Намис
Стихотворение "Март-1991 в НИИ-хххх" великолепно для личного и служебного использования, а вот для общечеловеческого использования - маловато уникальности, чтобы текст мог существовать самостоятельно. .
Дмитрий Маслов- 1:0 Борис Поляков
Тимофей Бондаренко: 1-0 Первый стих подкупает жизнерадостностью. .
====================================================
32.Огнич Ты vs Александр Носачев Месть
Дмитрий Маслов- 0:1 Александр Носачев
Вячеслав Ильин (Psyna) - Месть 0:1 Победитель Александр Носачёв
.
За годы арбитража на Кубке Стихиры я написал несколько рецензий на разные стихотворения Огнича, и ситуация почти не изменилась, поэтому очередная рецензия мне кажется совершенно бесполезным делом. Автор не усваивает или игнорирует мои рецензии.
Но разверну своё мнение хотя бы для читателей.
Стихотворение "Ты", несёт в себе ритмику и в нём есть рифмы.
Но в нём совершенно нет (как и в остальных произведениях автора) глубины, драмы, скрытого смысла, да и открытый смысл настолько плоский, что не отличается от бессмысленных лозунгов стоителей коммунизма.
В нём есть ничем не подкреплённое обещание позитива (света и прочего счастья)
В нём есть не обоснованное ничем притязание на какие-то сверхвозможности и власть (мы напишем страницы нашей судьбы, твари ночи ложатся у ног)
В нём нет никакого конкретного сюжета - какие-то "мы", какие-то "миры", "сны", "страницы". Всё во множественном числе, ничего личного, ничего живого авторского.
Ну, ок, бывают такие сказки, про вечных и прекрасных героев, но в каждой сказке должна быть трагедия, драма, преодоление, кульминация, развязка, эмоциональное движение, должна быть трансформация личности героя, должна быть мораль, идея, послание к читателю.
А тут я ничего этого не нахожу, кроме случайного сочетания многозначительных фраз. К сожалению.
Тимофей Бондаренко: 0-1 Честно признаюсь: в первом стихе прочитал первый кусок и ничего нее понял. Далее не лучше. Форма представления только запутывает дело, заставляя предполагать, что автор и сам не знает, почему он так пишет.
Краткий разбор текстов
Дмитрий МАСЛОВ №№ 20-25
20.Арвачёва Любовь Ветер весенний - любви господин vs Алексей Еленин Дачные размышления
*
Грозный буран и колючая вьюга
Духом одним полюбили друг друга.
И... появился у них ветерок -
Маленький, резвый, чудесный сынок.
Вихрь шаловливый, ни в папу, ни в маму,
Добрый, игривый, шальной и упрямый.
Предкам суровым никак не под стать,
В радость ему всё летать да мечтать...
Нет ни какой же "сурьёзности в виде":
Мухи, и той никогда не обидит.
Только вернулся с прогулки пострел,
Праведный гнев раствориться успел.
Сын излагает с душой, с чувством долга,
Чем занимался, гуляя так долго:
Бережно птиц на крыло поднимал,
Мяч с ребятишками бойко гонял.
Парам влюблённым ерошил причёски,
Вмиг осушал набежавшие слёзки.
Змея воздушного ввысь запускал,
Вместе с девчушкой котёнка искал.
Ясно-понятно, что в сердце вихрёнка
Вашей любви жар и пыл, не позёмка!
Папа - буран, мама - вьюга, а сын
Ветер весенний - любви господин!
Сюжет странный, а история надуманная, мягко говоря. Тогда уж надо было продолжить династический расклад – рассказать про бабушку с дедушкой, про далеких предков и поподробнее про род деятельности столь необычной семейки. Шутка.
Конечно, автор попытался вложить хоть какую-то логику в историю и даже почти выкрутился из совершенно безнадежной ситуации. Но нестыковки остались. Даже если делать скидку на «детский» жанр
«Грозный буран и колючая вьюга
Духом одним полюбили друг друга»
«Духом одним» - явно не к месту, что-то другое нужно. Если стих для детей, то им подробности точно не нужны.
«Буран и вьюга» - по сути одно и то же.
«И... появился у них ветерок -
Маленький, резвый, чудесный сынок
Вихрь шаловливый, ни в папу, ни в маму,
Добрый, игривый, шальной и упрямый» - слишком много эпитетов к ветерку, причем разнородных и противоречивых.
«Предкам суровым никак не под стать,
В радость ему всё летать да мечтать...» - предкам – в смысле родителям о которых выше или были еще предки? Если про родителей, то, как известно, «предки» обычно употребляется в иронично-уничижительном значении. В целом фраза звучит неестественно и громоздко.
Начиная с третьей строфы автора откровенно начинает заносить. Многословно, противоречиво. Не проработано. Если «мухи не обидит», откуда взялся «праведный гнев», чей и на кого.
«Сын излагает с душой, с чувством долга» - напыщенно и из сюжета не вытекает. Точнее самого сюжета как такового нет, одни обрывки.
Дальше описание того, чем занимался ветерок. Особенно не к месту «мяч с ребятишками бойко гонял» и «Вместе с девчушкой котенка искал». Это точно про ветерок?
Последняя строфа совсем никуда не годится – не стыкуется с перечисленным выше.
«любви господин»?? когда это мальчик превратился в господина.
В общем, задумка-то может не так плоха. Но исполнение не айс.
**
Летом на обед порежешь
помидоры, огурцы,
зелень; в сорванную свежесть
перца бросишь и сольцы;
от подсолнечного масла
запах семечек густой.
Сядешь есть под небом ясным,
под безбрежной пустотой.
Где-то звёзды и планеты,
где-то люди, города…
А ко мне сюда лишь ветер
залетает иногда.
Это суетное эхо,
жизни индуктивный щуп –
не волнуюсь (не помеха)
и напрасно не грущу…
Летом овощей и фруктов
наберёшь пакет большой…
Если жизнь меняешь круто,
может, это хорошо?
Но в размеренном покое,
без надрыва или бед,
просто – что-нибудь такое
приготовишь на обед.
Местами интересно и рифмы неплохие. Но не хватает стержня в сюжете, рыхловато и неровно. По содержанию – очередная рефлексия. По сути ни о чем. Лиргерой режет овощи на обед и о чем-то личном задумался.
К 1 строфе нет особых претензий, в качестве зачина неплохо. «Перца бросишь и сольцы» - на грани фола, но пойдет. «От подсолнечного масла запах семечек густой» - почти тавтология.
«Где-то звёзды и планеты,
где-то люди, города…» - резковатый переход от салата. Слишком общО и затерто. И через запятую люди, города, звезды и планеты – разные образы. «Звезды» - ассоциируется с ночью, а речь про обед (то есть день)
«Это суетное эхо,
жизни индуктивный щуп» - по стилистике выбивается. Причем это совершенно очевидно. Что такое индуктивный щуп я даже гадать не буду
Последний 3 строчки второй строфы – не в кассу.
«Летом овощей и фруктов
наберёшь пакет большой…» пакет ассоциируется больше с магазином, а не с дачей
«Если жизнь меняешь круто,
может, это хорошо?» - красивый поворот, но из рассказа выше не вытекает
Короче, общий паззл у меня не сложился.
В паре победитель, т.к. противоречий все же меньше
===========================================================
21.Маштаков Вкус пломбира vsМарсэр Шевельнёшься – уже болит..
*
Побаловать себя, мороженое съесть -
Для удовольствия и много, и немного.
Растает пусть чуть-чуть...
В автобус можно сесть,
И коротка, но сладостна дорога.
Как я люблю твой перепачканный пломбиром рот!
Так хочется его мне целовать.
Автобус наш шесть сорок два сейчас уйдёт.
Мы не садимся.
Ты обёртку хочешь снять,
Снимаешь. Канитель в две полосы,
Завёрнутые задом наперёд,
Остатки внешней и надорванной красы,
Не до конца.
А сверху тает лёд,
Стекает вниз подтаявший пломбир.
Испачканные пальцы облизнув,
Взираешь с удовольствием на мир
И вновь кусаешь, глубоко вздохнув.
Оставив чёткий след своих зубов
И тёплых губ, шершавость языка -
Интим касанья. Сладостный покров
За три секунды не растаявший пока.
Дай мне куснуть, хотя бы облизнуть!
Да не мороженое - губы и тебя.
Вслух говорю: "Сколь сладка снега суть!"
"И эротична" - добавляю про себя...
Последний вздох, обёртку в пальцах смяв,
И сладость до конца в себя втянув,
Ты вытираешь пальчики, достав
Платок, с сомненьем на меня взглянув.
И правильно - мой изощрённый взор
Любое действо переводит на стриптиз
И превращает в красочный узор.
Обёртку ты роняешь в урну, вниз.
Здесь напрашивается укоротить. Причем изрядно. А так вышло многословно и рыхло. Из плюсов – необычный сюжет (увы, тоже не до конца проработанный) и несколько интересных мест. Стилистика неровная, «эротика» (в кавычках) только портит картину.
«Побаловать себя, мороженое съесть -
Для удовольствия и много, и немного» - многозначительно. Но, увы, вторая часть фразы далее в тексте не раскрывается
«Растает пусть чуть-чуть... В автобус можно сесть,
И коротка, но сладостна дорога» - похоже просто приляпано, чтобы зарифмовать. Логически слабо связано. «Сладостная дорога» - понятно, но бррр…
«Как я люблю твой перепачканный пломбиром рот!
Так хочется его мне целовать» - удлиненная строка диссонирует. По смыслу на любителя. И уже появляются сомнения в адекватности лиргероя
«Автобус наш шесть сорок два сейчас уйдёт.
Мы не садимся. Ты обёртку хочешь снять,
Снимаешь. Канитель в две полосы,
Завёрнутые задом наперёд,
Остатки внешней и надорванной красы,
Не до конца. А сверху тает лёд» - а вот здесь уже полный бедлам. Я уже запутался, едут ли лиргерои, либо стоят на остановке. Про канитель, полосы и надорванную красу – очень коряво изложено. Только можно догадываться, что имелось в виду
«Стекает вниз подтаявший пломбир….» - далее идет однообразное и пространное описание поедания мороженого.
«Дай мне куснуть, хотя бы облизнуть!
Да не мороженое - губы и тебя» - вот это место неплохое (с поправкой на извращенность лиргероя)
«Вслух говорю: "Сколь сладка снега суть!"» - с каких это пор пломбир стал снегом? Фраза корявая
«Последний вздох, обёртку в пальцах смяв,
И сладость до конца в себя втянув» - втянуть до конца сладость – неестественно звучит
«Ты вытираешь пальчики, достав
Платок, с сомненьем на меня взглянув» - неплохое место. Портит его перенос между строками. На месте лиргероини я бы тоже засомневался и удрал бы, роняя тапки
«И правильно - мой изощрённый взор
Любое действо переводит на стриптиз
И превращает в красочный узор.
Обёртку ты роняешь в урну, вниз» - в огороде бузина. «Изощренный взор» не подходит по стилистике. «Стриптиза» в стихе не было – не надо сочинять
**
Шевельнёшься – уже болит,
наполняя движенья смыслом –
человек в человека влит
вместе с воздухом – углекислым.
Человек в человека – швом,
по разрывам – кетгутной ниткой –
каждый новый побег смешон,
где возврат на подкорке выткан.
Из-под дрогнувших век – слезой,
в двадцать пятой картинке – криком.
Человек человеку – сон –
неосознанный, чуткий, липкий.
Не думаю, что без дополнительных пояснений тут хоть что-нибудь будет понятно. Сам стих – незаконченная, вернее, даже не начатая картина, всего лишь несколько неопределенных мазков.
Трактовки могут быть любыми. «Больничная» тема преобладает, поэтому возможно как-то связано с человеком, который лежит на операционном столе. А вообще, гадать нет особого смысла. И желания.
Попробуйте переписать это в прозе. И сразу будет понятно, что абракадабра.
Ну, например «Человек в человека влит вместе с углекислым воздухом» - ну и что это означает, кроме некого «образа»?
Знаки препинания не добавляют логики. И, похоже, обозначают те места, где автор не потрудился расставить слова.
«Человек в человека – швом,
по разрывам – кетгутной ниткой» - пропущен глагол.
«каждый новый побег смешон,
где возврат на подкорке выткан» - сие место можно интерпретировать как угодно.
«Из-под дрогнувших век – слезой,
в двадцать пятой картинке – криком» - И так смысл не проглядывает, а автор еще слова пропускает и помечает дефисами)))
А что, удобный прием, надо взять на вооружение. Не знаешь, что написать, расставь дефисы.
=========================================================
22.Юрий Пестерев Снова память, словно шелкопряд vs Михаил Рогачёв Жасмин
*
Снова память, словно шелкопряд,
Нити детства ткёт на листьях ветки,
У окна подсолнухи горят,
Зреют сладкие в саду ранетки,
Лобызает грудь зелёный чай...
Здравствуй, отчий берег - друг сердечный,
На денёк я еду, не серчай,
А останусь навсегда, навечно!
После обретений и потерь
Не нужны мне берега Америк,
Я - "пескарь премудрый", мне теперь
Дайте синий край и тихий берег,
Там цветы увижу и межу,
Сполохи малиновой зарницы...
Цепко в клетках памяти держу
Лет прошедших яркие страницы.
Оттого и сердце с царством рос
Расставаться ни за что не хочет,
Всей душой до корешков волос
Прикипев к Уралу, а не к Сочи;
Где верстой с мальчишеских годов
Измерял долины и отроги,
Закатав штаны, пройтись готов
Вновь по той просёлочной дороге.
Захмелею от объятий гор,
Краше милой вотчины не зная,
Там, где плещет голубой простор,
Где луга с ромашками без края...
Лето ланью лихо пронеслось,
Соло в роще соловьём пропело,
В лодке жизни осени весло
Заскрипело, и заныло тело.
В луговине ароматный чай
Отгорит костром на зорьке ранней,
Лишь в калитку ветер невзначай
"До свиданья!" - свистнет на прощанье.
Стихотворение на едином дыхании не читается. Для восприятия сложное, несмотря на стандартную тему. Не выглядит как единое целое.
Много неестественных речевых конструкций, при этом построенных часто по одному принципу. Лексическое многообразие имеется, но тут скорее раздражает. Больше похоже на упражнение, чем на стихотворение.
Автор злоупотребляет определениями существительных через существительные и инверсиями.
«Нити детства», «На листьях ветки», «в клетках памяти», объятий гор», «лето ланью», «соло в роще соловьем», «в лодке жизни осени весло» и т.п. Все это звучит неестественно. И ладно бы один-два раза, а то везде. В частности, из-за этого текст дробится на куски и становится нечитабельным. А вот эпитетов маловато, тем более, что стих вроде бы описательный.
«Снова память, словно шелкопряд,
Нити детства ткёт на листьях ветки» - начало неважное. И то, что я написал выше, вполне к этому относится.
«У окна подсолнухи горят,
Зреют сладкие в саду ранетки» - здесь получше. «В саду» лишнее слово для утрамбовки размера.
«Лобызает грудь зелёный чай...» - на этом месте любой нормальный человек споткнется и крепко задумается.
«Здравствуй, отчий берег - друг сердечный» - неестественный пафос. «Отчий берег» плохо сочетается с «садом».
«После обретений и потерь
Не нужны мне берега Америк,
Я - "пескарь премудрый", мне теперь
Дайте синий край и тихий берег» - здесь не так плохо и можно было бы даже оценить каламбур насчет Америки и тихого берега. Но… опять есть что-то шизофреническое в этом сочетании. И опять-таки с садом, чаем, ранетками и подсолнухами выше не сочетается.
«Там цветы увижу и межу,
Сполохи малиновой зарницы...» - ну вот… морская тема вновь отодвинута
«увижу и межу» - скороговорка
«Царство рос» - ужасно… А почему бы не «королевство роз», какая разница, все подойдет.
«Всей душой до корешков волос» - еще один перл.
«Где верстой с мальчишеских годов
Измерял долины и отроги» - отмерять верстой это что-то новое. Версты отмеряют – это я еще могу представить, а отмерять верстой – не очень…
«Захмелею от объятий гор» - перескок с темы на тему. Теперь вот горы объявились.
«Соло в роще соловьём пропело» - почему нельзя написать просто «соловей пропел соло»
«В лодке жизни осени весло» так и хочется передразнить «в лодке осени на жизни веслах». 4 подряд существительных почти всегда плохо смотрятся.
«В луговине ароматный чай
Отгорит костром на зорьке ранней» - дался автору этот чай! Если имеется в виду растение чай, то насколько я знаю на Урале он не культивируется.
***
Но, постигнув, как нелёгок путь
От восхода дня и до заката,
Захочу я, хоть на миг, вернуть
Праздник детства, где мечта крылата,
Где дышать и легче, и вольней,
Пусть без красного крыльца с дорожкой, -
Нет на свете ярче и главней
Солнышка в распахнутом окошке.
Эта часть значительно более легковесная (но не более легкая). Автор запихнул все в одно сложноподчиненное предложение. И честно говоря, сложно тут понять, что он хотел донести, кроме умиления перед воспоминаниями о детстве.
**
Распускался жасмин,
завораживал вечер -
этот сон сквозьгода
предвещает рассвет.
Я остался один
на завалинке млечной,
где как будто бы "да"
превращается в "нет".
Ты могла намекнуть,
и я стал бы счастливым,
как доволен дурак
от хлопков конфетти.
Но хватаю Луну,
как удачу за гриву,
и не в силах никак
ни вернуть, ни простить.
Соловьи, соловьи,
не будите бродягу!
Не дано мне пройти
по аллеям в саду.
Пусть приснится жасмин -
мне другого не надо.
От "почти" до "прости"
я, как прежде, иду…
Тут в отличие от конкурента, нет явных перлов. С точки зрения содержания много напускного тумана. Какой-то внятной картины происходящего не увидел. Лиргерой переживает насчет любовных неудач на фоне распускающегося жасмина. Или он (жасмин) ему приснился. Или вообще ему все вспоминается. Остается лишь гадать. К тому же идет перескакивание с одного образа на другой.
Я полагаю стихотворение должно быть ясным без дополнительных пояснений, а здесь не так. Вот, пожалуйста: «этот сон сквозь года предвещает рассвет», «где как будто бы да превращается в нет», «соловьи, соловьи, не будите бродягу». Многозначительно, но боюсь, для читателя лишено смысла.
«как доволен дурак
от хлопков конфетти» - одно из немногих запоминающихся мест
23.Гольгертс Там,где кончился воздух... vsРенэЛеклер Дачное
*
Тихий полупустой город. Впрочем, глазастый, злой
и голодный. Крякают припаркованные машины.
Тусклый неприметный вечер. Соседи за стеной
галдят, не зная иного языка, кроме матерщины.
Я пишу тебе письма из каждого дивного сна,
где наивная дрожь лёгких трепетных листьев,
где вложив ожидание в нежный символ "сосна",
тишина растворяется в поисках истин.
А под утро сомнение: "помнить нельзя забыть",
ветер подул, но не так, чтобы сильно.
Это мука и плен, представлять, как могло бы быть,
погружаясь в запахи и тактильность
беспокойного дня... Покидая свой быт и уют,
вот тогда мы и встретимся, как волна и скали;стый
берег. Западней – западня, но немного дают
за совет информированного оптимиста.
Позже придётся учиться ласке, простым словам
или нет – возбуждающим, как масло пачули.
Но окажется нас и не ждали там,
где кончился воздух, а мы не почуяли...
Автор выбрал такую форму, что рифма стала практически бесполезной. Ее видно, т.к. строки добросовестно нарезаны, но совершенно «не слышно». Многочисленные переносы между такими искусственно нарезанными строчками довершают дело.
По сути мы имеем дело с прозаической миниатюрой. Но, если так, то и она не удалась – т.к. нет главного преимущества прозы – внятного изложения.
Более-менее нормально смотрится только начало. Далее – просто поток сознания.
«Я пишу тебе письма.,,» - вот я представил, отправляю любимой письмо с подобным содержанием. Что она мне ответит? – покрутит у виска
**
Коль пришлось в империи родиться,
Лучше жить в провинции у моря.
Иосиф Бродский
.
Жить на даче в глухой провинции
(и не на даче - в провинции тож),
Где не сыскать меня даже с полицией.
Если найдёт кто, так это дождь.
Читать Светония или Сестерция
В дни, когда отключают полив.
А в остальные с тупым усердием
Возделывать грядки подле олив.
А как иначе? Поли до одури.
И чтоб пололось, полей сполна,
Не забывая следить на глобусе,
Какая в Риме нашем весна.
Зайдёт ненароком ко мне подруга,
В тени посидим, и вместе и врозь.
Ну дам ей рассаду рогатого лука
И к ней напрошусь в беседку из роз.
Беседы вечерние долгие, пряные
Про то, как привить и кормить абрикос,
И, чёрт подери, про какие-то крапины,
Что портят окрас её чудных роз.
Стиль тяжеловесный. Эпиграф лишь отчасти соответствует содержанию. Связь дачных мотивов с Римом (…империей) выглядит натянутой. Не до конца раскрыто, в чем же идея. Описать прелести провинциальной жизни? Можно было не загибать так сильно. На середине - перескок на «подругу» и пошла уже другая тема.
Ритмически неровно – скачки с размера на размер.
«(и не на даче - в провинции тож)» - загадочная фраза
«Где не сыскать меня даже с полицией.
Если найдёт кто, так это дождь» - это место удачное
«Возделывать грядки подле олив» - а не загнули? – в России совсем немного мест, где культивируются оливы и это не глухая провинция, а типа Сочи
«Поли – полей» - неплохой каламбур
«Не забывая следить на глобусе,
Какая в Риме нашем весна» - а это место притянутое
Последние две строфы – не так плохо, если не считать, что с первыми не вяжутся
24.Челябинск Март vs Яна Яблоко Последний день зимы
*
Облака тяжелей и ниже,
Полдень хмурый под ними сжался.
Март, остынь, над снегами сжалься,
Дождь и так их в апреле слижет.
Ночь. Твердеет в лощине наледь,
Отражаясь на чёрном небе.
Зацепился туман за гребень
На снегу, не успевшем стаять.
Так и держатся друг за друга,
Не решаясь весну оставить,
Март-красавец, зиме на зависть,
И Зима - февраля супруга.
Автор наверное пытался быть лиричным, но на мой взгляд, ему здесь это не очень удалось. Почти все образы выглядят либо нелепыми, либо притянутыми.
«Облака тяжелей и ниже,
Полдень хмурый под ними сжался» - хмурый полдень сжался под облаками. Как минимум странно звучит.
«Март, остынь, над снегами сжалься» - тоже странно, т.к. март, в принципе, сам по себе холодный месяц. А хмурый – не обязательно горячий.
Дождь и так их в апреле слижет – неэстетичный и неточный образ.
«Ночь. Твердеет в лощине наледь,
Отражаясь на чёрном небе» вторая строка притянутая. Невозможно даже представить как наледь отражается на небе.
Зацепился туман за гребень
На снегу…» - неудачный перенос
«Март-красавец, зиме на зависть» - это красавец, который хмурый и тяжелый и т.п.?
«Зима – февраля супруга» - это наверное самая кошмарная строка
**
Последний день зимы в календаре.
В афишах - бенефис её морозный.
Разлил февраль-художник акварель
на спящие поля, дороги, сосны.
И сыплет, сыплет словно перламутр,
снежинки-блёстки с радужным отливом.
Неугомонный ветер-баламут
кружитcя с ними в вальсе шаловливо,
и заметает
наш глубокий след -
две линии-лыжни на белой глади.
Как будто прошлого и не было.
И нет
ни шрамов на душе, ни мелких ссадин.
Есть чистый мир, в котором только ты,
(румян, с заиндевелыми усами)
и я среди морозной красоты
с весенними зелеными глазами.
А небо сыплет, сыплет серебро
на плечи возродившейсяlovestory*...
Конечно, я – твоё, твоё ребро.
Прости за всё, что было.
Sorry, sorry**.
*lovestory (англ.) - история любви
**sorry (англ.) - извини, сожалею
В целом, симпатично. Портят немотивированные переносы между строками. В этих и некоторых других местах спотыкаешься.
«Есть чистый мир, в котором только ты,
(румян, с заиндевелыми усами)» - странный образ для мужчины-мечты («румян»…). Неудачное место.
«Конечно, я – твоё, твоё ребро» - показное смирение.
Автор повторяет один и тот же прием с повтором слов «сыплет, сыплет», это становится навязчивым, к тому же есть подозрения, что так заполняются пробелы в размере
===========================================================
25.Ольга Альтовская Танцуй, дитя vs Барракуд Он писал свою книгу сто лет.
*
О, Девушка, как весел твой наряд!
Как ветрено-легки твои уборы.
Твои покровы вьются и парят,
И обнажают стан, лаская взоры.
Боса, ты – воплощенье Терпсихоры:
Стремительна, порывиста, легка.
С беспечностью ночного мотылька
Летишь на свет – нежна и непорочна
В желаниях, не ведая пока,
Как счастье мимолётно, как непрочно.
Как утренний цветок, что солнцу рад,
Прелестная любимица Авроры,
Неведомы тебе шипы утрат
И времени нещадного поборы.
Перед тобой бескрайние просторы,
Прозрачные как пенки облака.
И жизни полноводная река
Манит, несёт. Весна твоя – бессрочна,
А память – по-девичьи коротка.
Как счастье мимолётно, как непрочно!
Что жизнь – не сахар: зa;мети и град, -
Поймёшь с годами. Годы будто горы:
Взойдёшь – утихомирит снегопад
Дубрав осенних вдовьи разговоры,
И снe;ги остудят. Ещё не скоры
Твои преодоленья и тоска.
Печаль твоя – как бантик пояска,
А жизни вкус – как аромат цветочный,
Пока сама не выведет рука:
«Как счастье мимолётно, как непрочно!»
Играй, танцуй, дитя, и солнце пей
В кругу судьбой обиженных людей.
Плясала б так, когда бы знала точно:
В неукротимой радости твоей
Как счастье мимолётно, как непрочно?
Неплохое стихотворение. Видно, что детально проработано с точки зрения композиции и содержания. Из минусов – недостает легкости. На едином дыхании не читается (несмотря на то, что стиль «а-ля Пушкин это как бы подразумевает), ссылки на античных богинь и смещенные ударения – сюда же. Монотонно и затянуто.
По содержанию – пожалуй, слишком абстрактно. До конца стихотворения раздумываешь, имел ли автор в виду аллегорию или обращение к конкретной девушке или очередную рефлексию на тему прожитой жизни. Или все вместе.
Очень много цветистых эпитетов и сравнений, которые не очень работают на идею стихотворения.
«О, Девушка, как весел твой наряд!
Как ветрено-легки твои уборы» - неестественно и наигранно. Так в реальности ни к кому не обращаются.
Твои покровы вьются и парят,
И обнажают стан, лаская взоры – «ноги» я бы еще понял, но стан?? Это уже даже не эротика
«Боса, ты – воплощенье Терпсихоры» - «боса» в смысле без обуви?? – если да, то очень неудачная строка
«Как утренний цветок, что солнцу рад,
Прелестная любимица Авроры…» - примерно с этого места восхваления неведомой девицы становятся приторными и навязчивыми. Притом эпитеты противоречивые (то был ночной мотылек, теперь утренний цветок – уже голова кругом)
«Неведомы тебе шипы утрат
И времени нещадного поборы» - более цветистые обороты, нежели несущие реальную смысловую нагрузку
«Перед тобой бескрайние просторы
Прозрачные как пенки облака…» - этот бесконечный полет фантазии уже хочется прекратить
«Весна твоя – бессрочна,
А память – по-девичьи коротка» - это место понравилось
«Годы будто горы:
Взойдёшь – утихомирит снегопад
Дубрав осенних вдовьи разговоры,
И снe;ги остудят» - это место кривое. Я так и не понял связи между горами, снегопадами и осенними дубравами
«Играй, танцуй, дитя, и солнце пей
В кругу судьбой обиженных людей» - пить солнце понятно, что имелось в виду, но все равно сомнительный оборот. Про обиженных судьбою людей никак не вытекает из стихотворения
**
Он писал свою книгу сто лет.
Начал - в детстве, еще при царе,
Прерываясь на скудный обед,
Да на игры в соседнем дворе.
Иногда уходил на войну,
А вернувшись, - еще и в запой.
Уезжал поднимать целину
И, конечно, спускался в забой.
Лес валил и сплавлял по реке.
А случалось - водил поезда.
На трофейном токарном станке
Он творил чудеса. Иногда.
В остальное же время писал,
Не жалея ни сил, ни чернил.
И писательство он не бросал
Как бы свет не казался не мил.
На семью отвлекаясь порой,
На профком и на прочий собес,
Он писал как последний герой,
Вознося этот мир до небес.
Он писал про себя, продругих,
Предвкушая завидный успех.
Написал бы еще и про них,
Но однажды решил, что, мол, нех.
Он писал свою книгу сто лет,
А сегодня, надев ордена,
Понял вдруг окончательно дед,
Что она никому не нужна...
У автора хороший легкий стиль, он ясно и без видимого напряжения излагает свои мысли. Это плюс. Минус – довольно небрежно подошел к этому стихотворению, предложив скорее чертеж, чем что-то законченное. Полагаю, это задумывалась как гипербола, а «дед» - это некий собирательный образ советского человека, который старался быть на уровне, но без реальных достижений, а «книга» - это вроде как его жизнь или жизнь его поколения.
Перечисление основных вех советской истории выглядит очень скудно и примитивно.
Разговорный и местами блатной язык также не добавляет вистов (конкурс все-таки)
Детально по некоторым фразам:
«Начал - в детстве, еще при царе» - как-то сразу не располагает на серьезный лад
«На трофейном токарном станке
Он творил чудеса. Иногда» - «иногда» здесь очевидно для рифмы
«Как бы свет не казался не мил» - коряво
«Он писал как последний герой» - наигранно даже по меркам этого стихотворения
«Написал бы еще и про них» - кого, них?
«Но однажды решил, что, мол, нех» них-нех, хороший каламбур, но не для конкурса
===========================================================
13.03.2017г